【书摘】面对这样的亲子关系的冲突，该如何解决？我们需要采用化解冲突的方法。在P.E.T.课程中，我们将称作“共赢”的办法教给父母。许多父母能够很快理解积极倾听并通过学习成为一个好的倾听者，收获颇丰且毫无损失。

尽管孩子们知道自己的行为给父母带来了问题，但是为了要满足自己的需求，孩子们或许不愿意改变自己的行为。在P.E.T.里，我们将这种场景称作“冲突”——父母和孩子之间的冲突，这时问题归属于双方，因为父母和孩子都有利益诉求。

面对这样的亲子关系的冲突，该如何解决？我们需要采用化解冲突的方法。在P.E.T.课程中，我们将称作“共赢”的办法教给父母。

许多父母能够很快理解积极倾听并通过学习成为一个好的倾听者，收获颇丰且毫无损失。父母们也会很喜欢“我—信息”技巧，通过这种技巧，父母可以很有效地让孩子改善自己那些给父母带来麻烦的行为。但是“共赢”这个解决冲突的方法却不太容易被父母接受。事实上，父母之所以会怀疑这种方法，是因为它会让父母们放弃一些东西——那就是他们的影响、权威、权力和“父母的特权”。因此，“共赢”会挑战父母的一些根深蒂固的传统观念，这种方法也并不为父母们所熟悉。我们很少遇到会和自己的父母使用“共赢”的方法解决冲突的人，我们也很难听到大家会用“共赢”的方法来解决生命中重要关系之间的冲突，例如：上下级关系、师生关系、夫妻关系，等等。但是，“共赢”是Ｐ.Ｅ.Ｔ.模式中非常核心的理念。这个理念是解决冲突的基础，否则，冲突的结果只会破坏亲子关系和不利于发展孩子的责任心。而且，尽管家长们学会了很多有效的倾听的技巧，如若继续采用“我赢你输”的方法解决冲突，那么家长会不再有太多机会使用积极倾听——在传统的我赢你输或者权威性教育方式的家庭里，开诚布公的沟通很难发生。如果孩子们害怕家长，那么他们不会轻易地说出自己的感受。因此，在讲述Ｐ.Ｅ.Ｔ.理念时，我们经常觉得左右为难：由于几乎所有的父母在解决冲突时都会依赖于权威，或者采取纵容的姿态，所以在我们讲述的所有方法中，我们认为父母最为需要的往往会是他们最不愿意听到的。

毫无例外，来学习Ｐ.Ｅ.Ｔ.课程的家长们在面对与孩子的冲突时，都会采用下面两种方法之一：管教或者纵容。我们将这两种方法叫作方法一和方法二。这两种都是“你赢我输”的方法：有人赢、有人输。冲突最终成为了权力的争斗、意愿的竞赛，以及最终要取得胜利的战争。下面我们对这两种方法的运作机制做个总结，来更好地理解两者。

方法一（管教）的运作机制：当亲子冲突出现时，父母决定解决方案并且希望孩子能接受。如果孩子拒绝，父母就会以使用权威威胁，从而强迫孩子妥协——家长赢，孩子输。

方法二（纵容）的运作机制：当亲子冲突出现时，父母最初会试图去劝服孩子采纳父母的方法。当孩子拒绝后，父母会放弃或者妥协，允许孩子自行其道——孩子赢，家长输。

无论采用上述哪种方法，表明的态度都是：“我想按照我想的做，我会使用权力去实现”或者“我会尽力满足我的需求，就算他人因此不能满足自身的需求”。这两种方法都会让其中一方感到失败，而对赢的那一方产生怨恨或者生气。

在少数人熟悉的方法三中，家长和孩子共同找出解决办法，从而满足双方的需求———没有人输，双方都赢。因此，也叫作“共赢”。

方法三（共赢）的运作机制：当亲子之间出现冲突时，父母会和孩子一起找出一些双方都接受的解决问题的办法。双方都可以提出解决方案，这些方案会被再次评估。最终会选出一个最佳方案，接着双方会决定如何实施。这种方法无须强迫也无需权力——共赢。

接下来我们会以案例来说明这３种方法是如何起作用的。这是一个母亲和儿子之间的冲突。４岁半的艾瑞克总是拒绝吃蔬菜，这让妈妈很焦虑。

方法一：

妈妈：你不吃蔬菜让我很担心。因为我会害怕你会缺乏身体所需要的维生素。这些维生素会让你长高、身体强壮、更健康。

孩子：我不喜欢吃蔬菜，我讨厌蔬菜。

妈妈：好吧。我不在乎你怎么想。你必须吃掉一些我准备的蔬菜。如果你不吃，你就别想吃其他任何你想吃的。

方法二：

妈妈：你不吃蔬菜让我很担心。因为我会害怕你会缺乏身体所需要的维生素。这些维生素会让你长高、身体强壮、更健康。

孩子：我不喜欢吃蔬菜，我讨厌蔬菜。

妈妈：我真不知道该怎么和你说！你知道你需要吃些蔬菜。如果你不吃，对你自己没有好处。算了，我放弃，你继续毁你的身体吧。你以后就会后悔的。

方法三：

（由P.E.T.学员提供）

一天早餐后，我叫住了艾瑞克，我们一起坐在餐桌旁。这大概是最好的时机来使用方法三和艾瑞克解决这个问题，因为他最喜欢的电视节目《芝麻街》大概还有一个小时才开始。我简要地和他讲了我们要做什么以及问题是什么。

妈妈：你不吃蔬菜让我很担心，因为我会害怕你会缺乏身体所需要的维生素。（我之前和他说过这些维生素对于身体生长发育的重要性。）

孩子：嗯。

妈妈：你爸爸和我都已经对于提醒你要吃蔬菜感到很烦了，而且我们也不想因为你把蔬菜留在了盘子里而惩罚你。

孩子：我知道，但是我就是不喜欢吃蔬菜，我讨厌吃蔬菜。

妈妈：你确实很讨厌吃蔬菜。

孩子：是。

妈妈：好吧，现在我们需要解决这个问题，我们也不希望总是因为这件事而生气。你愿意想想我们应该怎么办吗？

孩子：我可以回房间，在接下来的几天里不和小朋友玩。

妈妈：哦，这事实上是在惩罚你，我们不想那么做了。

孩子：哦，那我不知道该怎么办了。

妈妈：我有几个主意，我打算写下来，然后我们一起看看。或许，你和我可以找到一个适合我们两个人的办法。

孩子：好。

妈妈：我们来列个单子，上面写上你喜欢吃的蔬菜和你不喜欢吃的蔬菜，你觉得如何？

孩子：可以，就这么做。

妈妈：你觉得这个主意不错。

孩子：是的。

妈妈：好，那么你来告诉我你喜欢哪些，我记下来。

孩子：好。（接着她就去橱柜那里，拿出了一些蔬菜罐头。）这些，妈妈！

妈妈：嗯，我们来看看都有什么，青豆、玉米、奶油玉米，是这些吗？

孩子：我也喜欢吃棍子上的玉米。

妈妈：你是说玉米棒？

孩子：是的，玉米棒。我喜欢沙拉和蔬菜拼盘。我喜欢沙拉里的黄瓜和洋葱。（他说了这些，我重复了一遍。）

妈妈：好的，还有吗？

孩子：哦，我不喜欢吃做熟的胡萝卜和大白菜。

妈妈：好的。那我们再做一份喜欢吃的生蔬菜的列表如何？

孩子：好啊！

妈妈：好的，你同意。

孩子：另一个单子，我不喜欢的。（接着，他用手指指着那。）妈妈，（他开始命令我。）写下来：“艾瑞克不喜欢豆子，不喜欢豆子和胡萝卜。”

妈妈：好的。（接着，我重复了整个清单，他再次确认清单没有错。）

孩子：妈妈，（他又开始命令我。）写下来：“妈妈不能忘记艾瑞克喜欢什么和不喜欢什么。”（我按照他说的一个字一个字写下来并且重复念给他听。）

妈妈：好的，还要写上：“艾瑞克会吃这份单子上他喜欢的蔬菜，不需要爸爸和妈妈提醒。”你同意吗？

孩子：同意是什么？

妈妈：同意就是你理解了我所说的并且你觉得没有问题，能接受它们。

孩子：好的，我同意。

妈妈：我把它放在哪里呢？

孩子：放在这里，（他把单子固定在了橱柜上。）这样你就可以天天都看到它了。

妈妈：好的。（我让艾瑞克把单子固定在了那里。）

孩子：好主意，妈妈！

我们相视而笑，他开心地走开去看他的电视了。

与管教和纵容不同，共赢的方法是一个“解决问题”的过程。之前我们提到过，这个过程通常需要６个步骤。

第一步：界定问题。

第二步：想出可能的解决方案。

第三步：评估所有方案。

第四步：决定最佳方案。

第五步：实施决定。

第六步：追踪评估。

能够有效地使用共赢方法的关键就在于遵循这６个步骤。虽然不一定都按照这个次序，但是父母和孩子一起来完成这些步骤非常重要，尤其是前五步。

共赢方法也适用于兄弟姐妹之间的矛盾以及夫妻之间的矛盾。事实上，这是一个解决所有人际关系中出现的冲突的通用方式———个人之间、团体之间、甚至种族之间。

许多父母不愿意放弃管教、不愿意放弃自己的权力，这是由于他们认为：除了管教，唯一可被使用的其他方式就是纵容。而没有父母愿意看到自己的孩子成为纵容的产物，变得不体谅他人、无法管束而又不负责任。共赢方法（方法三）可以来替代管教（方法一）和纵容（方法二）。共赢意味着没有强制，而是影响。它影响孩子们去改善自己的不可接纳行为，它影响孩子们去体谅他人的需求，它影响孩子们做出承诺并坚持执行。

当家长们理解了当自己不再使用权力时，就会拥有更多的影响力，他们就会试着放弃使用权力。许多父母也承认，他们的权力和权威其实并不管用。现在，我提出这样一个假定，或许绝大多数被归为“权威主义者”的父母事实上并没有”权威人格”。他们之所以使用权威，是因为他们认为在使用权力以外唯一的选择就是纵容。而没有人喜欢在人际关系中成为纵容他人的角色。只要告诉这些被称为权威主义者的父母，在权威、纵容外另有不依靠权力而可以共赢的方法，让他们的需求也能得以满足，他们就会如释重负（至少在最初的不信任与怀疑消失后会如此）。

（本文编辑 eliza）