大家好!这里是天天听好书。今天我们要讲的是化学工业出版社2020年10月出版的《关系陷阱:如何与自恋的人相处》。
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作者温迪·巴哈利是美国著名心理学家。二十年来,作者一直致力于图式治疗和以自恋为主诉的心理治疗。本书将科学背景与临床经验结合起来,通过深入浅出的解释,引导我们认识自恋者的思维是如何运转的,有助于理解心理与大脑在人际关系中的作用机制。我们将看到,自恋者的心理图式如何左右着他们对世界的观察和理解,相应的视角又是如何使他们丧失对他人内心世界的兴趣的。本书的建议不仅能引导你经受住与自恋者相处的挑战,为打破困局提供了十分有效的策略,而且可以帮助您优化彼此的关系,为自己和身边的自恋者开启一扇新生活之门。
全书共八章。这里要讲的内容来自第四章的“识破诱你上钩的骗局”。自恋者和人相处时,通常会采用哪些诱骗手段来操控交谈过程?又会如何操控对方的情感和心理?这就是本章的内容。
我们说过,自恋者永不懈怠地以其迷人的魅力和具有魅惑性的机智,捕获着周围人的感官。他会让你觉得自己被他“选中”不容易,你一定是很特别才能引起他的注意。可是当你开始在他的咒语下逐渐自我膨胀时,却同时也在黑暗中偷偷寻找着出口的标志。你被带到房间中最好的座位,来观看他的浮夸表演;作为回报,你应该一直捧场、适时点头、适时大笑,持续表现得兴致盎然,响亮而频繁地鼓掌。
自恋者的魅力是超级诱人的。这对他来说是一个有效的工具,使你在上钩之前绝不会想到去衡量关系的潜在代价。下面举例说明自恋者常用的微妙而经典的诱饵和操控手段,也就是五个惯用的诱饵:
一是玩消失:自恋者在向你保证他将永远关注你之后,就变得遥不可及。当你对此感到不满时,他不会解释,也不会悔过,反而会指责你的自私和任性。
二是引蛇出洞:自恋者在热情地征求了你的想法和意见后,便会开始以污蔑性的批评对待你的回应,并贬损你的自尊。
三是化身英雄:自恋者会抓住机会成为你的英雄,在其他人对你不公时,他会挺身而出,提供保护。但如果你胆敢打断他说话或质疑他的观点,他将毫不留情地以刺耳而倨傲的语言,对你施加毁灭性的打击。
四是给伤口撒点盐:自恋者会出人意料地带着一卡车的玫瑰花现身,使你主动原谅他过去几天的愚蠢行为。你报以爱与感谢,却最终发现他会得寸进尺、贪得无厌,这使你无法使他满足,于是你只能暗自在自责与恼怒之间咬牙切齿。
五是魔鬼代言人:自恋者就像辩论俱乐部的主席或手握木槌的法官一样,他邀请你进行对话,但对话很快就变成了他一个人冗长而激昂的演说。在这个过程中,无论你的反应是什么,他都置若罔闻。
这些操控手段听起来是不是很熟悉?如果每一条都符合你遇到的情况,请不要绝望。很多与自恋者打交道的人都认为,这五条是相互关联的。
请记住,自恋者对自己和身边的簇拥者,有着超高的严苛标准。因为体验着深深的羞耻感、孤独感和不信任感,他们非常需要赏识、认可、控制、胜利及对其非凡的承认,自以为是的行为只是这些需要的一种表现。
很显然,自恋者认为,自己没必要与我们这些凡夫俗子遵循相同的规则。他们一再重复着这些不公平的引诱和操控行为,不仅如此,还绝不允许别人质疑其行为的妥当性,也不给人通过协商寻求解决方案的机会,这使得跟他们打交道难上加难。在被剥夺了公平协商的权利之后,人们很容易产生以下反应:
一是不安全感:当自恋者表演“玩消失”的伎俩时,他的心情阴晴不定,他的行为反应难以预测,可能会让你感到孤单和不安全。这种感觉有时会把你带回小时候的回忆,当时养育者与你之间也有类似的不稳定的关系。
二是威胁感:“引蛇出洞”式的操控是非常可怕的,就如同有人温柔地诱骗你把脚伸到水里,你这样做了,却突然被食人鱼一口咬住。这种操控与某些童年经历的场景相似,比如父母鼓励你在菜单中挑选自己想吃的菜品,继而又对你的选择批评指责。于是,你就学会了如何在字里行间的微妙之处读出“正确”答案,即便这不一定是你的真心答案。
三是怨恨:当自恋者转变为挺身而出的英雄时,你会讨厌他的优越感、自私和从不妥协。尤其当他十五分钟前还像英雄似的保护你时,你的厌恶感会更加强烈,因为你突然意识到,他对你表现出的支持和英雄式的保护,根本不是因为在乎你,而是因为他这样做就可以享受朋友们的恭维,让朋友赞叹他。
四是气愤:自恋者在你的伤口上撒盐,为什么他还是那么有魅力?为什么你每次都会陷入对他的迷恋?这并不是因为你愚蠢,而是因为被照顾、被温柔对待的感觉实在是太好了。你感动于自恋者的暖人行为,铤而走险重新去爱他,却发现那个迷人王子不过是一只青蛙。你为自己生气,不明白自己为什么一次又一次被他的小伎俩蛊惑,主动跳入意料之中的泥坑。
五是无力感:魔鬼代言人式的操控起到的作用是帮助自恋者强化自己独一无二的感觉,同时也使你感到无能为力。如果跟他争辩,他会跟你耗一夜,没完没了地宣扬自己的观点。有时,这种无能为力的感觉会把你带回小时候,那时父母或其他监护人希望你乖乖听话不作声,遵奉他们至高无上的观点,于是你学会了管住自己的嘴巴。
在这些场景中,你当然希望保护好自己,但最终却总是毫无招架之力,陷入气愤、害怕、怨恨、无能为力、缺乏安全感的情绪状态中。为了解释这一点,我们有必要再来看看大脑的工作原理:当大脑感觉到威胁时,皮质下区域就会被激活,接收到对威胁的评估,并将信息传送到身体,产生痛苦感,为行动做好准备,例如释放肾上腺素等兴奋性激素;而你的求生机制能做出的反应非常有限,无非是逃开、与之战斗,或被吓傻,僵在那里一动不动。在理论中,它们分别被称为:反抗、回避和投降。有些人的反应取决于所面临威胁的性质;而另一些人却不然,他们总是用相同的反应应对所有的威胁。这一切发生在面临真正危险的瞬间或生死攸关之际,对动物和人类都极具生存价值。
心理学家丹尼尔·西格尔据此提出了“低端路径”功能的概念,也就是说,在威胁来临时,前额叶皮层的较高级功能可能被自动切断。前额叶区域就如同大脑的首席执行官,它可以帮你舒缓思绪、调节身体反应,并进行理性思考,从而清晰地洞察当前发生的事情。依赖于低端路径,就意味着我们丧失了这些较高级的执行功能。与自恋者打交道就可能会激活威胁感,让我们在低端路径中徘徊。一想到又要与这位“自恋大人”狭路相逢,我们的感觉就如同看到一辆公交车迎面驶来,会感到心悸、头痛、口干舌燥。但如果有足够的觉察和反省,我们完全可以调整和控制自己的行为,不必跟从自恋者的舞步,而是充满信心地表现出真实的自己,实现自我价值感。
要想更有效能地与自恋者打交道,你需要调整自己生存系统的编排模式。为了实现这一目标,在内心产生激烈反抗、恐惧逃避和麻木服从的心理冲动时,就需要及时调整心理反应,分别采取争取权利、冷静思考和敢于说不的沟通方式,最大程度地进行有效沟通。从而在与自恋者的艰难互动中,勇敢表达真实的自己,让你们之间的关系也因此受益。
总之,自恋者在和人交谈中,通常会采取玩消失、引蛇出洞、化身英雄等方式引诱和操控对方,剥夺对方进行公平协商的权利,引发对方的不安全感、威胁感等负面情绪,从而切断对方大脑中进行理性思考的区域,使对方无法清晰洞察眼前发生的事情。
好了!想了解更多内容,建议打开《关系陷阱:如何与自恋的人相处》。感谢你天天听好书,我们明天见!
《关系陷阱:如何与自恋的人相处》
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出版社:化学工业出版社
作者:[美]温迪·T.巴哈利(Wendy,T.,Behary)
出版时间:2020年10月
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