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清理“情绪债务”
每年岁末年初之际，我们总是习惯对一年来的工作绩效做点评估，对储蓄投资做点回顾，甚至如果有时间，还会针对屋子里的摆设或橱子里的衣物做点调整、清理，然而，我们是否也习惯于对自己的“情绪债务”做整理和清偿呢？
“情绪债务”指的就是无形的、情绪上的一些陈年老账。由于我们忙碌，或者由于我们不知如何处理，或者由于我们故意漠视它们的存在，情绪的债务表已经累积到惊人的数字了。
债务毕竟是债务，债务积存到某一个饱和点，自然会来向我们索取回偿；同样的道理，“情绪债务”在我们的身体、心理、精神积存到某一个临界点，也会向我们发出信号，要求我们注意。
通常在什么状况下可以看到“情绪债务”的形迹呢？在这里，不妨让我们来问问自己：
最近是否对周遭某一个人的言行举止已经忍无可忍了？
最近是否曾经躲开人群而暗暗哭泣？
最近是否在公开场合坐立难安？
最近是否经常噩梦连连？
最近是否曾经言行失态？
像这些外显的行为表现已经透露出清理“情绪债务”的时刻到了。“情绪债务”又该如何消除呢？先以小杨为例来说明吧！
一、情绪倒空
当时小杨二十出头，刚当完兵。由于年轻气盛而容易和别人起冲突。
一个周末夜晚，一位朋友来访并邀请他去听演讲。
“演讲有什么好听的？”小杨当场反驳。
这时朋友急着辩解，结果越说，两个人的声音越大。
他们走在社区的公园里，两个人边走边吵。后来，朋友在小杨的不领情之下转身离去了。
“小杨！你来！”
转身一看，原来是社区里一个毫不起眼的老头老陈。
老陈是位闲散的老人，平日在小公园的凉亭里摆着一张破旧的小桌子，然后三五朋友闲聊，或一个人单独喝茶。小杨很少理会老陈，总认为那不过是一个不起眼的老头子。
这时被叫住了，小杨只好礼貌性地打招呼。
“小杨，坐下来，喝一杯吧！”
小杨还沉浸在刚才吵架的愠怒中，一时拿不定方向，不知不觉就靠了过去。
坐定后，就着昏黄的路灯，小杨看着老陈气定神闲地拿起小茶壶，开始往他面前的小茶杯里倒茶……
“满了！满了！”
小杨眼看面前的茶杯早已溢出了茶水，弄得到处都是水了，他忍不住地惊呼起来。
“满了，是满了！”面前的老陈似是同样的倒茶动作，然而他的笑容、他的声调、他的语词，一时将小杨震慑住了。
接着老陈把小杨的茶杯拿起来，水往外一泼，然后放回小杨面前。
“倒空再装，是不是更好？”老陈如此问道。
这一景象存在小杨脑海中二十多年了，每当他和别人将要起冲突，或是被误会时，他就会想起老陈在凉亭里为他倒茶的情景，同时问自己：“倒空再装，是不是更好？”
情绪倒空是个不错的自我管理方法，当我们愤怒的时候，当我们不满的时候，装满的都是“我对你错”的批判思考，越坚持，愤怒不满越高涨；如果我们愿意先倒空自己，冷静下来，听听对方怎么说，这里面就会有另外的成长空间。
除了利用情绪倒空来做到清理“情绪债务”，还可以用表达的方式来进行。不论是找专业辅导人士，还是知心好友；不论是个别咨询，还是参加成长团体；不论是用说来表达、用演来表达，还是用写来表达；也不论是对自己表达、对当事人表达，还是对他人表达。表达，都是清偿“情绪债务”的一个有效渠道。
通过说、写、演、唱、跳等各种表达方式，一个人可以探寻到：当初“情绪原点”是如何形成的；“情绪债务”是如何让自己喘不过气的；还有此时此刻，究竟该如何逐步释放“情绪债务”的压力。
承诺自己做个“情绪债务”的责任者吧！只有愿意面对这些情绪数字，去观照、去解除，我们才有机会在最短的时间内，做个“无债一身轻”的情绪自由人！
二、敞开“自我疆界”
你是否有过类似的经历？办公室里同事们约着一起外出聚餐，大家兴高采烈地往外走，这时只瞧见他仍坐在原位，摇摇头，表示没兴趣。休息时间，大家谈谈笑笑，煞是有趣，只见这位仁君突然紧绷着脸，离开座位，留下大伙尴尬地面面相觑。
抗争性格强烈的人，有非常强烈的“自我”色彩，内里的教条、规则、礼教很多，也少有妥协，所以造成性格缺乏弹性，人际关系紧张。
其实这类人就是“自我疆界”比较严谨的人。
从小，当我们觉察到这个世界不只有“我”一个人，仍有其他的人、事、物的存在时，“我”的意识开始发展，同时，“自我疆界”也逐渐形成了。
“自我疆界”在生理上的负向表现是：紧握的拳头、蜷缩的睡姿、讲话时眼睛不正视对方、走路时笔直僵化、工作时不苟言笑、容易肌肉酸痛等。整个身体呈现紧张、不自然的状态。
“自我疆界”在心理上的负向表现是：一道深深的鸿沟架设在自己和外界之间，自己跳不出去，别人也跳不进来。整个心理呈现防卫、排斥、自我保护的状态。
这种“自我疆界”经年累月建构起来，对生理、对心理都会造成压力。这也不是说每个人都需要完全打破“自我疆界”，而是适度地，如保留个人的私密性、只向知心好友倾诉等，同时在自己和外界之间仍有一条畅通的渠道可来往。
针对“自我疆界”严谨的人，要设法解开他自我限制的枷锁。让他愿意和内心真实的、自然的我接触，听听内心的需求和声音；也愿意和外界的人们做进一步的接触，缩短相处上的距离。
有位女性职员总是和同事格格不入，与主管交谈时更是不自在、眼神不敢碰触主管、答话也简略。尽管她的工作能力很强，却被办公室同事列为不合群的人。
在一次解除“自我疆界”的训练中，当她练习正视对面走来的男性学员时，她的全身不停地颤抖，也害怕去靠近对方。在这时，她回想起了自己从小很少得到父母的拥抱，有一次，不苟言笑的母亲甚至在亲友前取笑她走路踉踉跄跄。
通过这次的训练，这位女性职员开始缓和了“自我疆界”的界限，并学习和同事更近距离地谈话，愿意将内心感受表达出来。和主管谈话时虽然她还是有点不自在，不过眼神和表达都有进步了。
从人性的角度来看，其实我们都渴望跨出“自我疆界”的牢笼，与外界有更紧密的结合。唯有通过生理和心理的逐层解严，将友谊的“接触”向外延伸，人生态度和人际关系才有机会豁然开朗。
三、有安全感的自我揭露
我们只是不经意地和一些人相遇，可能我们也只是随口的一句寒暄：“今天天气还不错！”
不料对方的回应却是：“对呀！今天这种天气让我想起了小时候，有一次，我的母亲……”
由于对方快速地进入自我揭露的阶段，我们可能的反应有两种。一种是讶异、保持警戒和敷衍的回复：“嗯！嗯！说得也是！”另一种是如获知音，立刻也自我揭露起来：“是呀！我有同感，记得小时候有一次，也是类似的情形，当时……”
自我揭露是疏导情绪、自我探索的渠道之一，我们很少在短时间内对陌生人自我揭露，除非是接受咨询辅导，或是参加心灵探索之类的成长团体。通常我们只习惯于向少数好友或家人自我揭露。甚至有的人一生都找不到真正可以自我揭露的对象。自我揭露常涉及隐私，如果不是绝对信任，我们不会轻易开口。社会心理学家海克曾经在一九八一年针对大学生做了一项研究，他发现“在异性间的人际关系里，女性经常揭露自己柔弱的一面，而对自己较强的能力则三缄其口；男性的揭露模式则相反，他们常宣扬自己能力较强的一面，而隐藏自己的弱点”。这是否显示了有些女性渴望获得支持和了解，且缺乏自信，因而看不到自己的优点？这是否也显示了有些男性以“强者”形象为前导，缺乏勇气去试探内在的不足？自我揭露的角度和程度的差异，值得我们进一步去做研究。
说起来，我们喜欢和没有利害关系、自我揭露程度相当的人相处。因为这样会让我们感到有安全感，而且得到情感上相对应的支持。
有一项研究，是让学生到机场候机室向旅客主动揭露自己的秘密，同时要求对方也要相对的自我揭露，结果反应不佳，大多数旅客有排斥、不亲切的反应。可见要自我揭露，有时候要有相当的条件，例如：看我们的心情、倾诉的主题、对方是否看来顺眼，还有我们是否有此习惯等。
通常自我揭露的过程也有些微妙的平衡运作，也就是两个人在互相自我揭露时，往往是依循序渐进的方式。等对方做了适度的回复后，我们才会进一层继续表达，总是让双方的揭露维持在一个平衡点。
事实上，每个人都还保留了一处隐私地，那和个人自尊、权益有关，自我揭露能力再强的人还是懂得适度、及时地保护自己的。毕竟我们需要有一块安全堡垒，让自己活得有尊严、活得有退路。
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