独木舟经典畅销作品集(附卡片9张)

《荆棘王冠（致无尽岁月）》：
　　精选了独木舟十年来所有随笔文字，包括一半从未发表过的经典内容。至少连续6年撰写，积淀了作者十年的真实心情与回忆，如实记录那些岁月深处的温柔与美丽。在海上看过月升，在春天寻过花开，在漫长的孤独中等过爱人。在人潮拥挤的街道与你相逢，在漆黑雨夜有过辗转思念。原来，在我的十年里，美丽好的事情曾汹涌来过。字字珠玑，句句深情。关于生活的种种琐碎与美好，一语道破。
　　
　　《深海里的星星1（5周年纪念版）》：
　　少女程落薰与周慕晨相恋，勇敢的爱上一个人，也遭遇了人生的背叛。
　　周暮晨因为别的女孩放弃了她，而学校彻查的“粉笔灰”事件，让程落薰在失恋的同时遭受了双重打击。但好在伤筋痛骨的17岁，还有麻辣好友康婕为伴。
　　她们就像倔强的野草，在这座城市迎风生长，遇到了欢笑，也遇到了眼泪；遇到了生死不离的挚友，也遇到了分崩离析的背叛；遇到了刻骨铭心的爱情，也遇到了锥心裂肺的离别……
　　曾经的誓言与陪伴，后来一一消散在风里。
　　曾经满载美好的城，后来只剩下谁的孑然一身。
　　有一年，我在这座城市里同时失去了你与自己，从此人生只剩下夜晚，没有一颗星。
　　时光如数剥落，我在末路孤独仰望，你却在来路不慎迷失……
　　
　　《深海里的星星2（5周年纪念版）》：
　　那条远近驰名的堕落街消失了。
　　五一广场也消失了。
　　太平街那家叫798的小酒吧停业了，年轻的老板娘嫁人了。
　　劳动路上那一排梧桐被作为城市建设的代价砍掉了。
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　　这城市所有熟悉的一切都消失在籍籍无名的日子里。
　　长沙像一座埋葬了我们青春的巨大坟墓，那些曾令我们跌倒的事情，那些曾让我们痛不可抑的失去，那些哭笑与共的日子和那些刻骨铭心的爱情都已成为轻盈的过去，我则站在青春的末梢对它们挥挥手，此生再不必相见。
　　我终于从又痛又美的幻想中醒过来，承认自己只是个平凡的女孩儿，于是那些凛冽的疼痛不再让我寒冷。
　　我知道，终有一天，我会像所有的朋友那样从回忆的阴霾里走出，嫁人生子，含饴弄孙。直到年老的时候，佝偻着身子，也许我还会想起在我很年轻很年轻的时候，爱过一个像风一样飘忽不定的少年，而他在美丽好的年纪死去。
　　每个人的生命中都有一匹骏马，无数黑暗过去，才姗姗来迟。
　　我多愿同你一起坦然接受死亡，就像我们**相爱时那样。

独木舟：独木舟是一个谐音，为了纪念曾经深深爱过的人。87年生，双子座，O型血脚踝处有一个刺青，是至爱的IVERSON。虚荣，拜金，善良，毒舌。曾经年少，特立独行，叛逆不羁，如今站在青葱岁月的尽头，看离别摇曳生姿，看过往渐行渐远。好在还有文字，寂寞永夜，慰藉相伴。文章多见诸《南风》、《花火》、《艾格》、《许愿树》、《知音女孩》等。三年前开始写字，目前已发表小说百余篇。

《荆棘王冠（致无尽岁月）》：
荆棘篇·博客篇
1 2010，岁月流金
2 2011，岁月无痕
3 2012，岁月如驰
4 2013，岁月温柔
王冠篇·专栏
1 我把青春赠予你
2 她从远方赶来
3 你好，本命年
4 风雪夜归人
5 一曲微茫度此生

《深海里的星星1（5周年纪念版）》：
序言：所以她们还是年轻的模样
深海里的星星1
番外：你是一抹少年蓝
后记：残酷世界里有场美梦
附录：愿你的世界有新的执迷不悔——写给许至君

《深海里的星星2（5周年纪念版）》

《独木舟经典畅销作品集（五周年纪念版）》：
　　中秋的时候得知从小一起长大的一个姐姐要嫁人了，婚礼定在年尾，坐在饭桌上一起吃饭的时候我看着她，恍惚之间觉得一切怎么可以发生得这么迅猛。
　　时光从不老去，真是如此，它永远安安静静地看着尘世每个人的生长轨迹，直至死去。
　　我依然记得小时候的周末，我们一起去学舞蹈、学书法，似乎须臾之间，她就已经到了谈婚论嫁的年纪，而我，还似一片飘萍。
　　隔着半张饭桌我静静地端详她，思绪却跑到很远很远的地方去了。她大我五岁，我在想五年之后我是不是也应该有了一张低眉顺眼的面孔，我的戾气和锋芒是不是也应该收敛至踪迹全无，我对这个世界的好奇和憧憬是不是也在每天的柴米油盐中渐渐无迹可寻……
　　我只是知道，我现在想要的生活，是想尽我所能去看看外面的世界，它是多么无垠。
　　旅程结束回到长沙的第三天晚上我把冲锋衣、牛仔裤扔在沙发上，换上了雪纺裙子和帆布鞋去房子玩。
　　前一天晚上眼睛跟我说，明晚过来喝酒，或者喝汤。
　　我想了一下，我说我想喝板栗炖鸡。
　　那锅汤从下午六点开始炖，要到晚上十二点才能喝。
　　中间我走在解放西路的时候才有一种很强烈的感觉，我是回到长沙了，这座熟悉的城市，这条熟悉的街，声色犬马，流光溢彩，几乎让我怀疑我的生命之中是否真的存在旅途中的那两个月。
　　我忽然一下子理解了小麦跟我说的，舟舟，我回到北京之后用了一个礼拜的时间才觉得自己落地了。
　　回来那天晚上羊男送了烧烤和可乐来，我们聊到很晚，那个时候我才明晰为什么我会觉得长沙让我有一种归属感，因为无论什么时候我说回来，都会有一些人在这里。
　　他们不会说我想你，我挂念你，但当我从远方回来，我知道他们都在这里。
　　在房子的那天晚上还有几个朋友也带了烧烤过来。我喝了一些酒，也喝了一些汤，大家嘻嘻哈哈聊着天，后来有了一些比较正经的对话。
　　一个女生说很多人活了大半辈子也不清楚自己要什么，我端着酒杯想了一下说，至少这么多年，我很明白，对我来说最重要的是爱。
　　有人说，重要的应该是快乐。
　　我顿了顿，说了一句很矫情的话，我说，对我来说，有爱就会快乐。
　　或者说，有爱，才会快乐。
　　换个说法，也一样成立。
　　在某些爱情还没有开始的时候，你永远无法想象你可以这样去爱一个人。
　　在它消逝之前，你也无法想象原来它可以消逝得那么快。
　　当下一段爱情再度来临之前，你永远无法想象原来你还有勇气、力气和耐力再爱一次。
　　我这样说显得有些歧义，其实我只是感慨，我只是想说，在我心里有个人，他是故乡。
　　走新藏线那段时间，有天早上我醒来，突然觉得，就算走再多的路，看再多的风景，其实最终我们都还是要回到让自己内心觉得安宁舒适的地方。
　　旅程与爱情或许是异曲同工的。
　　中秋节的晚上接了一个电话，整整五十分钟。
　　2月靖港，3月武汉、北京，4月成都，7月云南，8月西藏，9月新疆，这一年之中我去了多少地方，在每个地方我都接到过你的电话。
　　这一年之中我丢失了什么，获得了什么，我认识了多少人，结交了多少朋友，写了多少字，抽了多少烟，喝了多少酒，不计其数。
　　却清清楚楚地记得每一次你给我打电话的时间。
　　我走在逃离命运的途中啊，因为你在南方，所以我的长途旅行偏偏要一路往北。
　　因为你在光怪陆离人声鼎沸的城市，所以我偏偏要往人迹罕至寸草不生的地方去。
　　我不能与你在一起，那便将自己放逐得越远越好。
　　如果对你的情意不被珍视，那么我就从此不再提起。
　　这就是我之前的态度——中秋节那通电话之前——的态度。
　　其实我真的不是一个聪明的人，所以这些年我一直只会用最笨的方式去爱人，很重，很钝，很用力，这大概就是所谓的真诚。
　　不是真诚，是笨，是不知如何是好。
　　那晚与你聊了那么多，我才真正明白，或许你是这个世界上最了解我的朋友。
　　因此我才得到一个合理的解释：为什么这半年多以来我遇到任何问题都只想与你商量和探讨。
　　如果没有那份信任作为基础，这关系根本不可能维持下来。
　　我时常不知道“爱”这个字到底应该怎样诠释，但有一点，在了解了对方全部的缺点之后还觉得对方可贵，那多多少少应该算得上是有爱的成分了吧。
　　你说刚认识我的时候很不喜欢我，因为我抽烟，颓废，讲粗口，没一点女孩子的样子。
　　我当然知道你曾经喜欢的都是公主一样的女生。
　　我也喜欢那样的女生，优雅的，得体的，清淡的，像草莓。
　　如果要用一种水果形容我——我比较像榴裢，喜欢的会很喜欢，不喜欢的就深恶痛绝。
　　我无法成为我喜欢的那种女生，但这不妨碍我也喜欢自己。
　　但我依然想谢谢你说的那句话，你说尽管我有这么多不好的地方，但你还是觉得我很真，你还是喜欢我。
　　所以直至现在，我还是得承认，我曾深深、深深的，爱过你。
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