亲子教育经典套装(+ ）

《孩子把你的手给我》
父母可以帮助孩子成为一个品质高洁的人，一个有着怜悯心，敢于承担责任和义务的人，一个有勇气、充满活力、正直的人。光有爱是不够的，洞察力也不足以胜任，好的父母需要技巧如何获得并使用这些技巧就是这本书的主要内容。
    多年来，我们一直在跟父母和孩子打交道，有时是以个人的形式，有时是以治疗小组的形式，有时以养育讲习班的形式。这本书就是这些经验的结晶。这是一个实用的指南，给所有面临日常状况和精神难题的父母提供具体的建议和可取的解决方法。它还给出一些从基本交流原则生发出来的具体建议，指导父母在跟孩子相处时要彼此尊重。
《如何说孩子才会听   怎么听孩子才会说》
阅读本书的经历，将是一次学习爱的技巧与接受爱的训练的过程，它给了你走进孩子内心世界的钥匙，指引你切身体会孩子内心的感受。通过一系列实用有效的方法，帮助你和孩子建立起一个能够快乐交流的平台，使孩子变得不同寻常地愿意与父母配合。掌握了“如何说？”“怎么听？”的技巧，就能开启孩子的心灵世界，与孩子达成美妙的交流沟通，让孩子在您的引导下身心健康发展。
    为了建立这个快乐沟通的平台，围绕“如何说”“怎么听”，作者从六个方面进行了探讨和实践：1、帮助孩子面对他们的感受；2、鼓励孩子与我们合作；3、代替惩罚的方法；4、鼓励孩子自立；5、恰当地赞赏孩子；6、让孩子从角色中释放。尤为可贵的是作者清晰简洁地创造了一套操作方法，给出了实现这六个方面的30种技巧，辅以大量的常见场景和问题加以说明，并配有相应的练习题，让父母可以把这些技巧烂熟于心，灵活运用，随时应付各种情况，做到游刃有余。

      海姆·G·吉诺特,心理学博士、临床心理家、儿童心理学家、儿科医生；纽约大学研究生院兼职心理学教授、艾德尔菲大学博士后。吉诺特博士的一生并不长，他将其短短的一生致力于儿童心理研究以及对父母和教师的教育。他依靠他的职明才智做了很多创造性的工作，取得巨大成功。
阿黛尔?法伯和伊莱恩?玛兹丽施，国际著名亲子沟通专家，美国最畅销亲子教育书系作者。阿黛尔?法伯，本科毕业于美国皇后学院的戏剧专业，获学士学位，又在纽约大学获教育学硕士学位。她曾在纽约市的高中任教8年。伊莱恩?玛兹丽施，本科毕业于纽约大学，获舞台美术的学士。

亲子教育经典套装　好何说　孩子才会听，怎么听　孩子才肯说

　中文版序言
　英文版序言
　谢辞
　如何阅读本书
　第1章  帮助孩子面对他们的感受
　  如何面对孩子的负面感受?很简单，接受他们的感受。
　  我们和孩子是完全不同的个体，不能用我们的感受代替孩子感受。
　  感受没有对错之分，所有的感受都是被接纳的，
　  但某些行为必须受到限制。
　  孩子的感受被接纳了，他们才能开始集中精力改变自己的情绪。
　  帮助孩子面对他们感受的四个技巧：
　  1．全神贯注地倾听
　  2．用“哦………‘嗯………‘这样啊……”来回应他们的感受
　  3．说出他们的感受
　  4．用幻想的方式实现他们的愿望
　第2章  鼓励孩子与我们合作
　　孩子不愿意合作，是因为他们和我们在需求上存在矛盾。　巨
　　家长如何处理自己的负面情绪。
　　尊重孩子是合作的开始。
　　鼓励孩子与我们合作的五个技巧：
　　1．描述你所看见的．或者描述问题
　　2．提示
　　3．用简单的词语表达
　　4．说出你的感受
　　5．写便条
　第3章代替惩罚的方法
　　惩罚孩子，实际上剥夺了他从内心深处对自己错误行为的反省过程
　　不要把孩子看做麻烦的制造者，要把他们当做解决问题的积极参与者。
　　代替惩罚的七个技巧：
　　1．请孩子帮忙
　　2．明确表达强烈不同意的立场(但不攻击孩子的人格)
　　3．表明你的期望
　　4．提供选择
　　5．告诉孩子怎样弥补自己的失误
　　6．采取行动　
　　7．让孩子体验错误行为的自然后果
　　当孩子屡教不改时，家长解决问题的五个步骤。
　第4章　鼓励孩子自立
　第5章　学会赞赏孩子
　第6章　让孩子从角色中释放
　第7章　融会贯通
　附录

亲子教育经典套装　孩子把你的手给我

《孩子把你的手给我》
第1章　交流密码：父母和孩子的对话
　　孩子的问题：隐藏的含义
　 和孩子对话是一门有规则的独特艺术，有它自己的含义。孩子在交谈时很少是无知的，他们的信息里经常有需要解读的密码。
　 十岁的安迪问他的爸爸： “在哈莱姆，有多少孩子被抛弃?”安迪的父亲是一个律师，他很高兴看到儿子对社会问题感兴趣，于是他就这个问题发表了一通长长的演说，然后又去查了数据。但是安迪还是不满意，继续问同样的问题：“在纽约被抛弃的孩子有多少?美国呢?欧洲呢?全世界呢?”
　　……
《如何说孩子才会听   怎么听孩子才会说》
第二部分：常见问题、注意事项以及来自家长的故事
　1．是不是任何时候都要和孩子产生共情？

　　不是的。在日常生活中，我们与孩子的对话大多都是些生活琐事。比如：孩子说：“妈妈，我今天放学后要去大卫家。”这时候，妈妈没必要回答他：“哦，你决定下午去朋友家啊？”只需要简单地说：“谢谢你告诉我。”就足够了。只有当孩子期望我们了解他们感受的时候，再和孩子产生共情。回应孩子的正面感受其实并不难。比如：孩子兴奋地告诉你：“我今天数学考了９７分！”家长只需要用同样的语气回应他：“９７啊！你一定很开心噢！”

　　当面对孩子的负面感受时，则需要我们使用沟通技巧。我们需要抛弃以往常用的忽略、否定、说教的方式。一位父亲坦言，当他开始设身处地的把儿子的伤心、难过等负面感受想象成儿子身体上的伤痛，他对儿子的情感需求就越敏感。他意识到孩子的心理感受和身体一样需要得到及时认真地关注。

　　2．如果直接问孩子：“你为什么会觉得那样？”有什么错吗？

　　有的孩子能告诉我们为什么他们惊恐、生气、不开心。但多数情况下，“为什么”只会给他们增加难题。因为这需要他们基于原有的难过心情，分析原因，然后总结出一个合理的解释。很多时候，孩子并不知道他们为什么生气或难过。也有的时候，孩子不敢说出他们的理由，因为他们担心在大人眼里，他们说出的理由不够充分－－“就为这点小事哭啊？”

　　当孩子难过的时候，我们说“看起来你好像很难过。”对孩子会很有帮助。而不是“怎么了？”或者“你为什么有那样的感受？”。孩子更容易和一个接纳他们感受的成人沟通，而不是逼着他们做出解释。

装　　帧：平装

页　　数：全2册

开　　本：32开

纸　　张：胶版纸