宝宝独立从0岁开始

    俗话说：三岁看老。0-3岁是培养孩子独立性格的关键时期。孩子不吃饭？是因为我们一直在强迫式喂饭。孩子爱哭闹？是因为我们曾经纵容他以哭闹当武器。孩子不合作？是因为他内心的秩序没有得到我们的认同。孩子老生病？是因为我们把他保护得太好。
    作者卢丹丹，一位80后儿童教育学者，以游学三国的丰富育儿理论，加上身体力行的实践，独创魔力育儿法，从0岁开始培养宝宝独立意识。
    从三个月开始培养游泳健将；从宝宝能够自己吃饭的时候开始就让他自己吃饭；理性分析孩子哭闹的原因，用巧妙的沟通技巧使他合作；学会“分享”与“等待”，培养孩子的人际交往能力；让孩子自己承担犯错带来的自然后果；彻底转变“人律”的传统教育理念，让孩子“自律”。自由的背后，其实就是规矩。

    卢丹丹与儿子豆豆
    卢丹丹，湖南人，1983年生，广告学学士，三岁男孩的母亲。
    2005年赴瑞典学习儿童教育，现移居美国洛杉矶。教育孩子的同时，继续进修儿童教育学，一边学习理论一边与当地的妈妈们交流和分享各种育儿经验。
    擅长婚姻家庭类写作，至今已在《父母必读》《婚姻与家庭》等国内外十几家知名刊物上发表90余篇、约10万字的作品。
    儿子豆豆在东西方结合的育儿方式下成长，健康聪明，活泼快乐。

序言 做快乐的父母001
第一章 我们该怎样爱孩子？001
  我们能拥有孩子多少年？∥002
  孩子是父母手中的箭∥005
  我们强迫孩子做了多少事？∥008
  你的爱是有条件的吗？∥013
  父母与孩子，谁爱和谁对着干？∥017
  父母与孩子间的对抗和模仿，为何会代代相传？∥021
  不打孩子为什么那么难？∥024
  错位的母爱会带来多大伤害？∥028
  育儿路上，为何总是忧心忡忡？∥031
  育儿路上，你的目光有多短浅？∥034
  孩子，我到底该用什么方式来爱你？∥038
  我们从孩子身上学到了什么？∥042
  是什么让孩子过早地成为“大人”？∥047
  产后西方育儿观初体验∥058
  我的中西结合完美月子∥065
  在瑞典看医生：瑞典医生教我做狠心妈妈∥068
  游乐场里的东西方育儿差异∥071
  老外拖儿带女的悠闲生活∥075
  让人思索的美国孩子吃饭教育∥084
  美国人怎么爱孩子∥0‘88
  在美国上幼儿园∥092
  美国孩子令人惊叹的家教∥101
第三章 找对方法，养育宝宝就这样简单105
  做快乐的父母∥106
  不做抱怨的父母∥109
  爱的细节∥112
  五种爱的语言∥115
  给孩子适度的爱∥119
  给孩子严格的爱∥125
  给孩子“交换的爱”∥129
  给孩子一个“相反的角色”∥133
  不轻易拒绝孩子∥136
  多给孩子一点时间∥139
  听听孩子的声音∥143
  做个狠心的妈妈∥147
  做个懒妈妈∥152
  不在外人面前说孩子∥156
  不滥用奖励∥161
第四章 让宝宝独立的魔力育儿法165
  添加辅食全攻略——让宝宝自己爱上吃饭∥166
  实行午睡计划，培养宝宝作息规律∥171
  重视便盆训练，鼓励宝宝发出信号∥175
  怎样培养宝宝的语言能力？∥178
  怎么教出真正的游泳健将？∥183
  让孩子爱上读书：选好书和培养好习惯∥188
  宝宝数学启蒙8个游戏∥192
  怎样抚慰宝宝成长路上那些害怕？∥196
  当宝宝以哭闹为武器怎么办？∥202
  宝宝性子太急怎么办？∥206
  如何看待宝宝的不足？∥210
  任性，并非是孩子无理取闹∥213
  当宝宝遭遇嘲笑时∥216
  让宝宝合作的魔力法则∥221
  用自然后果处罚孩子的过失∥225
  怎样应对宝宝的十万个为什么？∥228
  如何介入孩子的“江湖恩怨”？∥231
  职场妈妈怎样提高亲子质量？∥235
  提升宝贝能力的户外养育智慧∥239
  在家带孩子玩，父母可以扮演哪些角色？∥244
后记250

    可能每对父母都不止一次地说过这句话：“这孩子呀，就喜欢和我对着干。”
    然而很少有父母扪心自问，父母与孩子，到底是谁在和谁“对着干”呢？
    当孩子还是襁褓中的婴儿开始，父母就开始了与孩子“对着干”的历程。
    一次又一次地将孩子吃得津津有味的手从他嘴里拿出来，不厌其烦地把刚爬出半步的孩子抱回原地，不停地阻止他自己用笨拙的手拿勺子吃饭，只因为怕弄脏了地板，毫不迟疑地打断孩子玩得兴高采烈的游戏，苦口婆心地强迫孩子多吃一口饭、多睡一点觉……
    做这些的时候，父母根本没想到，或许孩子从小就开始思考这个问题了：为什么他们总喜欢和我对着干呢？
    孩子慢慢地长大，开始有了自己的主见，不再是被父母抱在手中的小婴儿，他们对这个世界充满了好奇与探索，父母的手指不再是他们前进时唯一的标识。
    他们在去公园的路上走走停停，因为有无数的东西吸引他们。可是父母会不停地催他，因为公园更好玩，不要把时间浪费在路上。
    他们不喜欢把东西和别的小朋友分享，因为这是他最心爱的东西，可是父母要强迫他分享，因为这是一个小朋友必须具备的品质。
    他们就喜欢一个人玩，不愿意和人合作，可是父母会强行把他拉到别的小朋友面前，因为他要学会融入这个社会……
    这时，孩子的心里又开始在说了：他们就是要和我对着干。去公园玩也是玩，在路上也是玩，为什么一定要匆匆赶路呢？大人难道就没有最喜欢的，不愿意与人分享的东西，比如爸爸挚爱的球拍，妈妈钟情的首饰？大人难道就没有更爱独处，不愿意被人打扰的时刻吗？
    父母希望孩子是自己的延续，希望他们去完成自己未完成的梦想。父母在孩子身上倾注了很多的期望，过高的期望必定带来过严的要求与管束。
    发现孩子喜欢游泳，马上给孩子去报个班，一天必须完成多少米。可是孩子只是想享受游泳的乐趣，而不是为了一天游多少个来回。听说别的孩子都学钢琴，也不管自己的孩子有没有兴趣，催着赶着去学。孩子自己的爱好，父母要么觉得没前途，要么觉得影响学习，都给停掉，催着他抓紧学习。
    孩子活在父母规划的世界里，活在父母编织的梦想里，更活在父母自认为正确与必须的教育里。
    或许，父母永远也不会想到，辛辛苦苦地花钱花时间花力气去培养孩子，居然成了与孩子“对着干”。
    可能每个父母都明白，孩子的成长过程中会出现“敏感期”和“叛逆期”，很多父母也因为这一点而尽量去理解孩子，接受孩子，原谅孩子。但是，为什么在理解的情况下，还会出现与孩子对着干的情况呢？很多时候是因为父母期待过于急迫，甚至只是因为面子上过不去。
    就比如“分享”，学会分享确实是每个孩子需要具备的品质。但是，孩子会有一个“他的是我的，你的是我的，一切都是我的”的时期，让孩子先尽情享用，再告诉他分享的道理，比起强行分享要有更好的效果。再比如“社交”，每个孩子都有不同的天性，有的天生就善于交际，有的相对“慢热”，将孩子推得过急，反而会引起孩子的反感。
    圣经里说：“你们做父亲的，不要惹儿女的气，恐怕会失了他们的志气。”
    “不惹儿女的气”，其实，就是不与孩子“对着干”。
    逆着孩子的意思来，采取符合自己理想的，方便的方法来教育孩子，当孩子没有达到要求或违背了父母的意思，父母直接的反应是惹怒他们，令他们哭、伤心、不舒服。
    教育他，先和他对着干，这似乎已成了默认的方式。
    老是和孩子“对着干”，会令孩子失去志气。他们生下来，本是一张白纸，在爱的包围中，对世界充满爱与期待，对自己充满信心与希望。然而，父母不停地逆他们的意思，否定他们，约束他们，慢慢的他们就会变得消极，对自己失去信心与希望，失去对这个世界美好的看法与期待。
    对孩子多一点包容，多一点尊重，多～点理解，多一点欣赏，多给孩子一些思想的空间和沟通的时刻，多关注孩子的身心和想法。P017-019