男人都是智障

单身男人的低级真心话 彻底智障的求爱大冒险。

新品种爆米花文学 口碑席卷突破100万本！

综艺天后小S 专栏作家木木、庄雅婷、毛利 爆笑推荐！

西蒙•佩特斯就是人类世界的史努比，他的人生是一场又一场棒球赛，他最大的不幸是每次一上场，场上所有人，都立刻加入他对手一边。
——木木（《南方人物周刊》《时尚先生》专栏作家）

看荷尔蒙失衡的孤独男人在求偶的道路上跌跌撞撞，真是可悲又可笑的智障啊！
——庄雅婷（情感专栏作家，博客之母）

谁说德国只出产希特勒？看完这本小说，您就会明白，德国男人，尤其是智障型男人，最有包袱要抖！
——《男人装》

一个孤单男人的“欲望城市”，很衰，很搞笑，很温暖……
——《BQ北京青年周刊》

汤米•尧德的畅销小说，让沉寂已久的德国男性小说再度复活。
——《明镜周刊》

沙发要抓紧，否则你会笑到跳起来。
──《画报》周日版

各种荒谬情境相当引人入胜。汤米•尧德的语言令人拍案叫绝，常只是一句话或甚至一个字就能带来效果，这样的能耐还可以发挥个好几本呢。
──《南德日报》

汤米·尧德 Tommy Jaud，1970年生，高中毕业后在幼儿园服社会役，随后在邦堡大学德国文学系就读，后放弃学业当起自由作家，为许多电视节目、电视剧编写脚本。2004年出版小说处女作《男人都是智障》（Vollidiot），立刻登上畅销排行榜，销售突破百万本，德国读者和媒体反响热烈。2006年出版第二本小说《一走了之》（Resturlaub），为该年度全欧洲最畅销的书籍之一。2007年第三本小说《男人都是智障之百万富翁》（Million?r）出版，获得130万读者支持，口碑更胜前作。2010年新书Hummeldumm一上市就跃居德国亚马逊网络书店排行榜冠军。作品在德国热销超过三百万本。2007年《男人都是智障》电影版上映，剧本由尧德本人改编。2009年电视剧作《两个圣诞老人》荣获德国喜剧奖。

尧德称自己的小说是“用来阅读的电视剧”。《明镜周刊》认为他的小说“使沉寂已久的德国男性小说再度复活”。德国Amazon书店编辑评论则称他的小说“观察敏锐，紧紧抓住时代精神”。

推荐：向命运投降后被当场击毙，男人到底是个什么物种
1 夏威夷核果混泥浆
2 软骨头君子
3 猫女郎
4 我的清洁女工拉拉
5 没有脖子的金刚芭比男同志
6 斯大林强制学校
7 红色猫头鹰恐怖组织
8 奥地利守门员施克尔格鲁勃
9 中杯拿铁玛奇朵世界末日
10　横滨的泡棉浮条
11　虾仁多娜堡
12　在海边的那天
13　宝拉策略
14　我叫“胡里安你叫什么名字”
15　鲜红色的井底之蛙
16　海边的那夜
17　秦楼楚馆
18　如果您有一颗柠檬
19　萤火虫缆车
20　超级智障
21　小黄瓜赛跑

1

夏威夷核果混泥浆

一个矮小干瘪的宜家店员用手碰了我一下。他不但顶着一头稀疏红发，还搭配了一个大鼻子。感谢老天，没让我长成这副德性！
“先生需要我帮忙吗？”
他帮得了才怪。除非宜家有卖“自杀”刮胡刀片组，或者“悬梁自尽”绳索。我也搞不懂我在“卡兰达”三人座组合沙发前逗留的原因，还有我在那里站了多久。同样令我困惑不解的是，我到底来这里干吗？毕竟对一个单身汉而言，有什么比在十月份一个阴雨连绵的星期六来宜家消磨时间更惨的？这铁定也是那里看不到单身男女的原因。一个都没有！那些如胶似漆的神仙眷侣，无论有没有小孩，总带着一副狞笑的面孔在卖场游逛，讨论那张“格霍曼”摇椅和“爱克托”沙发搭不搭配。真想大喊“一点都不搭”！就像你们身上庸俗乏味的名牌上衣，还有你们无聊透顶的“市郊型”标准家庭，让我看不顺眼！
全世界没有任何地方像宜家一样，能把单身汉的个人惨败如此淋漓尽致、冷血无情地展示出来，而且点滴不漏。宜家不是家居馆，而是北欧人奸巧的构思，因为沿着狡猾的各区指标，走向黄蓝相间的三十座收银台之前，单身汉一败涂地的人生，简直是一览无遗。
客厅。与好友或心肝宝贝相聚的地方。砰！正中脸部！相聚？和谁呀？我就只有一个男性朋友，况且他除了喜欢唉声叹气，还长了一身肥肉。至于心肝宝贝就更别提了，所以我不需要三人座沙发。多谢！
卧室。爱巢。嬉戏笑闹之处。柔情缱绻的角落。一个让人相依相偎，感受幸福的地方。
在我眼前仿佛闪出一则《画报》的头条新闻：“广告公司发生大屠杀：意志消沉的光棍以一组‘油爆’平底锅杀死十位宜家的文案人员。”你还在撰稿吗？或者已经死到临头了？真他妈的谢谢！依我之见，单身男女最好是在朋友或专业心理医师的陪同下，才可以去宜家。无论如何，这是我最后一次来这里。开车开了该死的二十公里，就只为了找一张能坐的沙发，因为我有时候对站着或躺着都没兴趣。最后我终于看到了我想买的沙发。
有对情侣，看起来简直就像当期目录第十页上模特儿的翻版，笑嘻嘻地在“丽感”皮沙发坐了下来，而且还卿卿我我，真是蠢毙了。就在这一秒，我再次领悟到自己已经处于单身阶段第四期。

单身阶段第一期：
刚与旧爱分手，满怀人生斗志，你又开始和几乎遗忘的酒肉朋友联络，结果却发现，他们在这期间已经发展了异于以往的兴趣。他们的新兴趣就是不沾贝克啤酒与女色。很正常啊！你以前还有女友的时候，不也是这个样子？因为他们可怜你，所以你当然可以去他们家坐坐，一起看看电视娱乐节目，度过悠闲舒适的夜晚。但是你哪有兴致当电灯泡——就在客厅被那两人浓情蜜意的气氛淹没时，还要一边啃花生一边看主持人念着第八千个来自观众席的赌注。这时你的前任女友变成了你新的假想敌。你将这段失败的感情完全归咎于她，而且向朋友、熟人以及八卦杂志散播消息。然后你开始加油冲刺，不仅成为健身俱乐部会员，上酒吧也是通宵达旦，每个女人你都可以手到擒来，只是你不想罢了。时机未到！

单身阶段第二期：
你觉得人生精彩刺激，机会无穷。你已经去过两次健身俱乐部，也快要学会有氧体操的基本步法。当然，你看起来仍旧和CK的模特儿一样瘦巴巴，仿佛是在火车站附近援交了四个礼拜的牛郎。然而腹部结实成形的肌肉，令你欣喜不已。再也不必对超市书架上《健康男性》杂志封面的猛男干瞪眼啦！你听人说，前女友目前也还是单身，于是你赶紧环顾四周有无新的人选，以便防患于未然。找到新欢的速度若是败给前女友，岂不是太丢脸了。

单身阶段第三期：
你败给了前女友。有人在公众场合看见他们，听说那个男的还是个肌肉猛男。你仍然吃力地学着基本步法，内心非常希望一些漂亮美眉也来上有氧课。然而就是没有漂亮美眉的芳踪。谁教你那么猴急，竟然粗心大意地挑到一家全市最受欢迎的男同志健身俱乐部，还签了两年合约！你订了贵到吓死人的单身度假村旅游，而且相信那里铁定能让你咸鱼翻身。私底下你却害怕得要命，万一搭柏林航空飞回科隆的旅客当中，惟一没有机会上床嘿咻的就是你，那怎么得了。当然你对自己仍旧有信心，因为你自认是个酷男，女人总不至于蠢到对你视而不见吧！

单身阶段第四期：
女人简直是蠢到无可救药。事实就摆在眼前，她们对你视如粪土。最主要的原因，在于你一遇到颇具姿色的漂亮美眉，脑袋里便出现十种不同的春宫图，当然立刻把对方吓跑。“嘿咻”两字根本就印在你的额头上，不但字形是一千级大小的仿宋体，字体四周还添加各种不同的彩光特效。全世界的宜家都禁止你再踏入店里一步，因为你把坐在棕色皮沙发的一对情侣强拉起来，硬逼他们吃下儿童游戏区里所有的塑胶球。我刚才已经说了，这正是我目前所处的阶段。啊！对了，接着是……

单身阶段第五期：
你又开始喜欢去你那家男同志健身俱乐部。
才不！绝不沦落到这种下场！
我注意到，那个鼻子很长的矮子销售员还一直站在我旁边。
“您想试坐吗？”
“没错。而且要坐起来觉得舒服才行。”
“您比较想要两人座还是三人座的款式？”
喂！有没有搞错？难道我旁边有幸福满面，身上挂着“我们要和爸爸一起坐沙发！”字样的家人吗？
“我比较想要一种可以独坐的款式。因为有时候我既不想站着，又不想躺着。”
“了解。就是一种单身沙发，对不对？在这边……”
我要寄一封电子邮件到宜家总公司管理部，要求他们立即解雇这个长得像小木偶匹诺曹的侏儒临时工。不过在我这样做之前，这个宜家“侏儒”小矮人还叮咛我记住货架编号30C，因为那里摆着我的一人座单身沙发。30C。为什么他不把号码写在纸上？不过才两个数字和一个字母啊！
30C！
我完全无法理解，为什么我必须记住这个编号。还有很多资讯都比沙发的位置更重要。那些发明宜家的瑞典人真是不知好歹的家伙，他们不知道我有多少号码要记吗？我的地址号码、我的银行账号、至少五组网络密码，再加上朋友弗里克的电话号码。显然多到不像话。要是今晚我遇见了梦中情人，她还给了我联络电话，而我却无法记住，只因为这个完全多余的“30C”资讯堵塞了我脑袋里珍贵的内存容量，那怎么办？真是天大的灾难！另外，等我找到货架上的单人沙发后，又该如何处理这个30C？送到垃圾资料档案室吗？有这种档案管理处吗？铁定没有！所以我回答：“我拒绝把30C这个编号记下来！”
为了强调我的要求，我一边敲着销售服务台，一边补充说明：“麻烦您把号码写下来！”
“可是您明明已经记住了啊！”这个放肆的矮子不但大声顶嘴，甚至懒得祝我拥有美好愉快的夜晚就转身离开。算了，反正我也不可能有美好愉快的夜晚。如果有人问我的意见，我会说德国要衰亡了。瑞典当然也不例外。我火冒三丈地走向取货区。30C！
当我把包装扁平的单身沙发从我那辆黄色标致205抬出来时，天色已经昏暗。我的标致并非真的是黄色，反倒可以称为“县政府金灿黄”，也就是和垃圾车的橘黄色有点相近。我的单身沙发则是蛋壳色。我吃力地把包装箱推到公寓大楼入口处。电梯门敞开着，看起来实在像极了有人在等着我。这当然是异想天开，谁等我回家啊？连一只母猪都没有。我搭电梯上楼，进入租金贵得离谱的一室一厅住宅，把门锁上，开了灯，然后在刮痕累累的木质地板上，把自己连同那一箱单人沙发拖到客厅内。对于我记住30C这件事，仍然让我气得七窍生烟！我扯下单人沙发上好几米长的塑胶包装膜和好几公斤的纸板，把它们统统扔到阳台上。然后我点燃一根烟，打开三千欧元的超薄等离子电视，指望借着看新闻忘掉那个欠扁的货架号码。30C！真是有够猪头！正当彼得•克勒佩尔播报着美国圣地亚哥动物园欢天喜地庆祝海豚宝宝的诞生时，我让自己陷溺在新买的“珍妮•史朗特”单人沙发里。这张沙发的名字真是罕见，或许又是取自女设计师的姓氏吧。虽然“珍妮•史朗特”可能是位女设计师，我却觉得听起来更像淫荡的色情片女演员。我坐在色情沙发上吗？我抚摸着坐椅的扶手。