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【百道网·庄庸专栏】让我们首先改变观念和思维模式:育儿先育己,先从改变自己的观察方式、思考方式和成长教育开始。如果这种日常体的叙述只是你一个人(ONE),那它是渺小的,个案性的,不具代表性。但若是ONE1,ONE2,ONE3……ONEN个家长/教育工作者都在用这种方法观察、描述、纪录与分析孩子和自己,并试着从等高或仰望孩子的视角去重述、重译、重SHI和重塑孩子的世界(日常生活中的世界和梦幻中的世界),那么,汇聚起来的,就是一种庞大的内容数据库。
今天,我们以北大GXD童靴的亲子作品作为案例。
以它当成一个引子,来探讨亲子读物的创意写作研讨和训练。
我将采用某种框架设计和模式转换的方式,来一步步地看如何从自己亲历和见证的日常体验出现发,寻找卡位当下泛文化娱乐产业链的故事路径——讲一个好故事,把这个讲得很好看——也就是说,寻找从“小切口”到“大格局”的杠杆。
当然,今天的课只能讲一半。另一半将在少儿文学的创意写作研讨和训练中弥补完整。
你说先?让大家先了解你的作品构想和样稿——
1.内容简介
《小胖和“四眼猫”》
长篇儿童文学作品,以我儿子为原型,书写孩子的成长过程。
以小胖和一只猫为中心,通过小胖和爸爸妈妈的交流沟通,见证孩子的成长过程。以及父母的性情、心态和大人与孩子同时成长中做出的改变等。
每一集写一个故事。贴近儿童心理和语言。
在写作小说时,考虑同名动画片的拍摄,情节与语言会有意识地向动画片倾斜。
2.“第一集”解析
我们选择四个角度解剖这只小麻雀的五脏六腑。
(1)核心角色人物的出场和特征——小胖没有“亮点”,没有“特色”,不能第一眼勾住人的眼球。可以对比《蜡笔小新》。
小胖3岁了,他特别喜欢画画,尤其是画各种各样的动物。
爸爸从图书大厦、网上书店,甚至地上书摊,给小胖买回来各种各样的图画书。当然,里面有很多小动物的图画。老虎,狮子,豹子,狼,大象,狐狸,牛,狗,猫,猪,鸡,老鼠,等等,应有尽有。
小胖早晨刚睁开眼,衣服都来不及穿,光着小屁股,跳下床,从小书架上就把一大摞图画书搬到了床上。小胖看书速度很快,一页一页不停地翻,“唰唰唰”地,不一会儿,小胖就会把一摞图画书都看一遍。当然,他两只眼睛也够忙的,随着翻动的书页不停地眨巴眨巴。
2.场景的主题——妈妈和儿子谈 “四眼M”的由来——“无故事意义和价值”。这是一种生活中碎碎念的话题,但是,如果要创作进作品的世界,就必须要有故事的意义和价值。至少在我读来,这个话题并不能转化能够支撑起场景的“主题”。
小胖刚开始听妈妈说“四眼猫”时,他很好奇地问妈妈:“妈妈,猫就两只眼睛,你怎么说‘四眼猫’?”
妈妈“噗”地笑了,“傻儿子,‘四眼猫’不是真的猫,是指戴眼镜的人。”
小胖听了妈妈的解释,更糊涂了,“妈妈,人怎么会是猫呢?真是笨妈妈。”小胖觉得妈妈简直什么都不懂,连人和猫都分不清。“看我小胖,认识很多很多小动物。”小胖心里洋洋得意。
3.叙述模式没有“故事的结构、逻辑和思路”——其核心在于没有冲突和矛盾,可以让故事逐层递进,或一波三折,可像万花筒一样,不断出现迷人的侧面。
仔细解析这一节的结构,基本上可以分成4+2段:
A、开头:小胖出场,把书搬到床上,在床上看书,引出“四眼猫”的话题。
B.妈妈和小胖争论“四眼猫”是人还是动物;
C、小胖例证四眼猫就是猫,妈妈用形状反驳;
D、从猫吃老鼠到猫吃不吃人?
E、妈妈是猫是好朋友,小胖想有一只猫,就叫它“四眼猫”。
F、结尾:妈妈PK孩子:猫怎么能戴眼睛呢?以“有文化的猫”来收尾。
其本上可以看出:这是一种平行重复的结构,或是一种逐层递进的“弱”结构——各个分段中,基本上没有强烈的矛盾和冲突,所以,无法进动故事出现一波三折的高潮。
4.问题在哪里?我觉得基本上可以概括成如下四个层面的问题。
第一,对妈咪和孩子的“心理驱动力”挖掘得不足,无法为这个话题和主题提供激烈冲撞的戏剧性矛盾和冲突的可能性。
第二,每一段没有细节的饱满,细致的观察,以及细腻的体验,以致无法在这个日常话题中雕刻出故事主题的有爱、有趣和有用——亦即,展现不出孩子的童趣(有趣),妈妈的有爱(母亲那种只是注视着自己的孩子,就能于无无声处听惊雷,让天地间的每一个空隙都能充满深情的爱)让人在字里行间一点都感觉不到,更无法回答这样一个问题:这一个场景完整地读下来,能让我们获得什么样“有用”的启示——或是孩子哪个成长的焦点问题?或是父母的处理方式?或者,只是一种亲子关系在有声中的无声交流、持续和深入模式?
第三,整个故事的叙述模式很NORMAL,很普通,没有言行的个性/风格、兴奋点(阅读期待和需求满足)、细节特征(让人印象深刻的亮点)。
最重要的,还有第四点,作者“时不时”地跳出来,对孩子或自己进行评价(“不过她觉得自己毕竟是妈妈,不能跟小胖一般见识。”“不过,妈妈觉得自己毕竟是妈妈,不能跟小孩子较真。然而,她还是宽宏大量地对小胖说笑了一句”),这其实是很伤感情的——
因为,就有点像跳出来标榜,这是三无产品(无趣、无爱、无用)。但事实上,我们写这样一段故事的出发点,本来就是认为它是三有产品(有趣、有爱、有用)?
为何会出现这样巨大的差异?
我觉得,最核心的一个问题,就是“定位”。
这到底是一本“亲子成长教育小说”?还是“少儿文学”?
这两个的叙述模式和发展路径完全是不一样的。
我们先来把它定位于亲子成长教育小说,来进行创意写作的研讨和训练。
最近我连续审看了几篇亲子教育样稿。这篇是关于学前幼儿成长,另外两篇分别是关于幼升小和小学生的……里面有一些共性的问题(你们可以到我博客上看这些文章)。
我把它们提炼和总结为如下:
1.角色:孩子和爸妈,如何角色的鲜明/让人印象深刻,如何用“细节”来让他真实动人?
如何在我们的日常体亲子作品中,通过一个又一个的细节,体现出“辣妈”和“酷儿”的特色?
比如,让人读下来,可以非常清晰地浮现出孩子迥异于他人的特色:是大块头的“熊小孩”,还是像泥鳅一样的“小不点儿”?是温婉可爱的“小淑女”,自信自遵自强的“女汉子”,还是专门“欺负”男生的小姐大……
故事中的人物能不能有个性?打动人?吸引人?可爱吗?可恨吗?哪怕是烦人,也应该烦得让人印象深刻。
如果说《蜡笔小新》——辣妈酷儿——离我们太远,那么我们日常生活中各有特色的小朋友,是否可以如实的雕塑出来呢?
童书创作(图画书)中讲究对角色表情的微小改变,来表达个性的不同方面,以及不同页面间情绪的变化——“大多数的插画家都会先练习描绘各种情绪表情,最后才定稿”。
这种方法我们可以学习一下。
从实际观察和表达孩子生活中的微妙细节开始(“只有实际地观察孩子吃东西、玩耍和站立……你才能真正捕捉到这些动作的真实感”,“他们的姿态有没有透露出个人的特质或是个性?”),然后,“把自己的观察恰当地转换成充满足创意、生动的角色” (《童书创作实用指南》)。
我在“点点和小伙伴们”中尝试了一下:
“格格!”
才走两步,点点就像发现了新大陆惊喜地叫了一声,把帽子一摘,顺手就把水枪子也递给了爸爸:“爸爸,你帮我拿着。” 然后,就朝前奔。
前面几步之遥,格格和格姥姥正站在那里。还有两阿姨一块儿站着聊。事后,点爸询问格姥姥才知道,有一个也是幼儿园同学潼潼的阿姨,有一个是一起玩但不在这儿上学的巫巫阿姨。
巫巫阿婕“喜”道:“这不是点点吗?扎的小辫好漂亮啊。”
点爸很惭愧。他印象里,点点好像没跟巫巫一起玩过吧?这个阿姨怎么这么熟点点,点爸对巫巫却没有什么印象,所以,只好对点点讲:“你谢谢阿婕的夸奖了吗?”
在下一刻种,由于格姥姥的话,点爸才意识到,这纯粹是一句“正确的废话”……
点点没理,直接奔格格去了。在点爸以为她又要给格格来一个“熊抱”时,点点却意外自觉地在一寸之外站住了,很彬彬有礼地问:“我们可以一起玩吗?”
点爸注意到,在点点直奔而来时,格格,全身微微有明些崩紧,略有些戒备,又有些抵触,像是也是在防备点点很带有冲击力的“熊抱”,或是,防止她那“神出鬼没”的揪头发……不过,比起前几次全身都“像小刺猬一样”,要好很多了。而且,在点点那颇有淑女犯儿的话问出后,格格全身明显一松。她点了点头。但迈步时,脚步还是往旁边移了半步,然后,慢慢地、沉稳地地走向点爸,距离一公分时站住了,半仰起脸,很严肃地、郑重的、不苟言笑地问:“我可以玩水枪吗?”一个字一个字地往外蹦,虽然低缓,却很是锉锵有力。她目光下移,看着点爸手里那红红绿绿的水枪。
点爸点点头:“可以啊!”手递了出去,才递了一半……有一只小手却已经伸手拦截了!这当然是点点的。她已经回撤。当格格起步走时,她还没动。当格格站住时,她才开始动。格格问完话后,她也已经站在了旁边。点爸回答好了后,格格仍然站着没动,似乎仍然思考和判断——点爸的话是不是“正确”的,或者说,现在征得了同意,她是不是可以伸手拿了。所以,让点点抢了先……这次,还真的不能说是点点“抢”着拿的。格格的思考和不作为,给点点留下了足够的时间和空间。
所以,点爸觉得,从这个小细节里就能看出两个人的不同来。
如果是点点,恐怕是言在动后,点爸话还没落下时,就已经伸手把水枪拿在手里了;或者是,手和话同时到:“我可以玩一下吧……”甚至是,已经飞快地把玩具拿到手里后,那话还没说完呢:“我可以玩一下吗……”这三种情况都是有前例的。当点爸追着说,“你还没有得小朋友/阿姨/姥姥……的同意呢”,点点的回应绝对是理直气壮:“……是同意了的!”
而格格,给点爸的印象,似乎是家教很严格——因此,每一次见到她,都让点爸感觉她是四步曲:第一步,当她注意到了你时,先远远地观察一下,似乎在判断应不应该走近,然后,再慢慢地走近。第二步,走到近处,跳离0.05公分时,站住,再观察一下,也不言语。第三步,就像今天这样,很严肃、很郑重、很一字一句地问,“我可以吗……”第四步,当征得同意后,她似乎还行迷惑,还要思考和判断一下,这是不是/可不可以/如何做之类的……
今天这样同样如此。所以,点爸其实也很迷惑。因为,从这些“白天”偶遇的印象来看,格格是很成熟、稳重、“很懂规则”的早熟小孩;但是,那一天晚上的舞蹈班,格格的表现却把这一切颠覆了:比点点还疯,和点点一样淘……后来问起点姥姥时,姥姥的说法,似乎这一种印象才更符合格格的实际。
ANYWAY,格格的“没动作”,让点点抢了先---点点把水枪先抢在自己手里,开始玩了起来。格格又一次重复道:“我可以玩手枪吗?”
“可以啊!”点爸弯下腰去,对点点说,“你给格格玩一下好吗?好东西轮流分享。”
点点没说不——准确地说,是没理点爸——更准确地说,正在忙乎着调水枪,根本顾不上理点爸,听见点爸说的话也当耳旁见,或是压根儿就没听点爸说什么,她的注意力现全在水枪上呢。正专心致志地调着水枪,往石阶上一站,弯腰往坡面上喷。坡面下斜,一两尺下,就是水,水里还是盆树和盆景。
点点边玩还边嘟哝:“我给石头喷点水。这样它们就不渴了。”这是她最近在水池边玩水时的“经典动作”和“对白”之一。
格格盯着点爸,缓慢、执拗地问:“我可以玩水枪吗?”
她表现得是如此有礼貌,让点爸觉得点点再不同意自己都不好意思待下去了。于是,又一次低下头去干预:“给格格玩一玩水枪好吗?你一直都在玩的啊!”
格姥姥也开始干预了——不过,她的干预跟点爸有着细微却根本的差异:“格格,你自己去跟点点说!”
旁边墩墩地跑来一个人。点爸侧脸一看,“呦,是巧巧啊。”
巧巧很严肃地点点头,也不说话,也不动作,就站在旁边看着——巧巧“一向”都是如此,既不抢玩具,也不争着要。很多时候,都是“默默”地在旁边看。
点点仍然在专心致志地喷着石头。
格格重复地问道:“我可以玩水枪吗?”“专注”似乎是格格的优点。她“专心致志”地表达着同一件事情,而且,只是一二再、再二三地“表达”,希望得到“同意”和“回复”:如果没有得到同意和回复,我是不会做的……而不像是点点没有得到即时的满足,就马上“行动”——哭,闹,或是抢。
点爸的抱歉无以言表。当一个小朋友如此专注地盯着你同不同意时,你好意思说你做不到吗?虽然,我“同意”了,并不代表点点同意;我只能说服她同意……但是,她不同意,我又不能“抢”过来给你啊!那可是当爸爸的做不出来的噢……
给小朋友解释不清楚,只好对大人面对面地解释:“她最近比较‘独’,尤其是自己喜欢的玩具——不像是以前那样,比较乐意分享自己的玩具。”
点点最近迷上了喷水和玩沙子,尤其是把泥少喷水弄成泥浆……所有“用得着”的工具(水枪、铲子、花桶、塑料鱼),都不在她分享之列,除非是她想玩别人的玩具,在点爸的提示下“跟小朋友交换着玩”。
其实,这样的解释是没有说服力的——但是,管它呢,有时候大人之间,不是需要一点说法,来化解因为小朋友带来的尴尬吗?
格姥姥显然也领会了这个意思,说:“其实,我们家也有水枪。就是我嫌带着出来麻烦。”看见点爸又有“干预”点点的意思,说:“你不用管她们。格格,你要是想玩点点的水枪,就自己去对点点说!”
这话引起了点爸的注意——他开始明白格姥姥的“意思”:如果你想玩水枪,那就自己去对点点说,而不是对点爸说的,让点爸去让点点交出水枪。
当格格“盯”着点爸说时,点爸本能的反应,就是干预点点,试图说服点点;而格姥姥的意思似乎是,大人不要过多的干预,而应该让小朋友们自己学着直接商量:“我可以玩你的水枪吗?”
这是一种细微却根本的区别。点爸决定退后一步,继续观察格格的反应,同时留出时间给自己思考。格格听懂了姥姥的意思,果然转了向,上前两步,对着点点问:“我可以玩你的水枪吗?”
点点还是没反应,仿佛还是听没到格格的问话。但下一秒钟,让点爸大跌眼镜的是,她把水枪递了过来:“你玩吧!”
还是小朋友直接沟通的好啊!大人的干预,转了几个弯。点爸感慨,在心底琢磨起格姥姥的这种教育法。有多少时候,点爸像大多数大人一样,在干预小朋友的行为?
2.太多叙述和概括,缺乏“故事”:现场感;亲历和见证;细节、细腻、细致。
一如我对下面这段样稿的评论:
早晨,对我来说是最忙碌的时光。虽然只是简单的饭,但要打豆浆,要烤馒头片、烤香肠,要煎鸡蛋,照例要花不少时间。一切就绪,喊航航起床。睡眼惺忪的他在半神游状态中简单收拾后坐到餐桌前,开始慢悠悠进餐。
好容易等他吃完,时钟已指向七点十分,低头看到他竟然还没穿袜子。心底的小火焰开始慢慢散发火药味:“你能不能快点!为什么总是这么磨蹭!赶紧穿外套!记得带上红领巾……”一连串的催促源源不断地冒出来,语气里自然充满不满与苛责。再看孩子却还坐在那里,才刚穿好一只袜子,却不忘摸摸他喜爱的小印章。于是气呼呼走到孩子跟前,为他穿好另一只,又拎起外套使劲披在他身上,再生气地系上红领巾,然后堵着气出了门……
这样的场景相信妈妈们并不陌生,或者可以说,好多妈妈们的每一天都是在这样周而复始的重复中开始:盲目地焦虑,没来由地上火,憋不住地唠叨。也想控制好自己的情绪,却往往在当晚下定决心不再牢骚不再责备的次日清晨,故伎重演,旧病复发。
直到一天早晨,当我又在发牢骚催促声音又不觉间提高分贝时,航航忽然拉住我的手,大眼睛忽闪忽闪地瞧着我,小声说道:“妈妈,我不愿意听到这样的话。你这样说话,伤害你自己的细胞;我听到这样的话也伤害我的细胞!我们以后轻声说话好不好?”
我对此提出的创意写作研讨是:
这一段故事很具代表性,原文的逻辑结构是:
第一,具体的“一天”,作为例证。
第二,普遍性。妈妈们并不陌生的常态。
第三,“细胞说”特别震撼,带点“小逆转”,是整个桥段的亮点。
但要造成整个“阅读的震撼”,倒逼回去看开头第一段,就有些弱了:
“这一天”应该特别细致、细腻、细节地描写我是如何忙碌、孩子是如何磨蹭的,我的火是如何发的,孩子是如何满不在乎……把“我”着急上火和孩子像蜗牛一样的对比状态,写得越细致,越有冲突和矛盾,就越有戏剧性的。(这让我让想了一个说法,伴随孩子去成长,“带着蜗牛去散步”。如果非要提升到某种成长领悟或教育哲理,大约可以往这上面来靠。)
这样,到最后一点,孩子“细胞说”,就越有震撼。
仅这一个桥段,就可以写成三五千字,甚至更多。能挖掘多少就挖掘多少。
要造成这个效果,还有一点要特点注意,“直到一天早晨”这样的时间点就不不好,应该就写成“今天”:在发生了这一系列的细节后,孩子突然这么说……
3.故事就像“流水账”,或是“大路货”,讲述起来也很“日常化”,没能挖掘出其中的“非常”——因此,我们需要在讲故事中,“日常生活”非“常”化。
天下没有不懂事的孩子,只是缺乏静下来耐心体查孩子心灵的大人。有时候孩子的耐心和毅力要远远超出我们的想象。
记得有一次,孩子爸爸的同学聚会,我们带孩子一起去吃饭。由于不是周末,等吃饭回来时间已经有些晚了,我很担心孩子的作业不能完成。便和孩子商量,如果困了可以睡觉,第二天妈妈早些叫起来再写作业。可航航坚持先写作业再睡,当晚的作业很多,写到快11点了还有一科没写。我问孩子累不累,对他说都是爸爸妈妈不好,不该这么晚回来。孩子却说:“妈妈,没关系。我们班有同学写作业都到12点呢,再说我比光头强强多了,他有时也特别累,但还是照样工作!”孩子觉得写作业是他分内的事情,坚持写完作业才上床睡觉。
如果我们用平等的视角,耐心地陪伴孩子成长,同时又给孩子以无尽的支持,孩子是可以让我们欣慰的。教育家杜威认为,教育并不是一件“告诉”与“被告知”的事情,而是一个主动的和建设性的过程,这个原理几乎在理论上无人不承认,而在实践中又无人不违反。杜威认为教育即生活,生活是一个自我更新的过程,生活的更新通过传递,教育可将积累的知识与经验传递下去,这种传授与继承,就是广义的教育。
我的创意写作研讨是:
“记得有一次”,也是整个讲故事中的大忌。讲故事要讲进行时。
而且,这个故事,可以另起一个主题来写。这一段理论也讲得“头重脚轻”,尤其严重:故事的份量不足,议论就喧宾压主。
我通过下面的观察和描述,来进行了尝试:
点点睡完午觉醒来,又“故态重萌”,才三点钟,就又要去灌水枪,装水瓶,为五点、六点爸爸带她出去玩做准备了。
问题是——一如往日——小时工阿姨还有做保洁,卫生间里污水渍满地,根本就下不了脚。而且,阿姨还正坐在小板凳上洗衣服,盆里盆外,点了一大堆。
点点灌水,还不要姥爷、姥姥帮忙,而是要自己站在小板登上,自己开水龙头接。
这样子,怎么去接啊?
所以,姥爷就阻拦她,说等小时工阿姨把保洁做完了,再去接水吧。
点点一听,不遂她意,就开始闹腾。坐在地上,哭着,闹着,捶地板,姥爷越说“把自己的手捶疼了”,她捶得越疼。捶了一会儿,见姥爷不让步,她把眼泪一抹,骨碌一下翻起身来,绕过姥爷身子就想往卫生间闯。姥爷往东,她就往西;姥爷往西,她就往东;姥爷拉在中间,她就把头一低,想从下面钻下去——姥姥瞧见了,就笑骂道:“你干嘛啊,又不是小狗,还想钻洞啊!”
点点很蛮横地把手一挥:“我就是要去灌水。姥爷,你走开!”
“你怎么对姥爷说话的呢!”点爸干预了,“快对姥爷道歉!”
点点又把手一指:“我不道歉。姥爷,你走开!别拦我路。”
姥爷又好气又好笑,逗她:“我就是要拦在这里。”
“那我推你!”点点伸出小胳膊去推,推不动。汲一下鼻涕,猛地伸出胳膊,抱住姥头,头埋进姥爷腿间,头扭来扭去,呲溜,把鼻涕抹在了姥爷的裤子上。
“咳,咳,你怎么把鼻涕蹭在姥爷裤子上啊!”
“我就是要蹭。”点点霸气十足地说,“谁叫姥爷不让我去灌水。我还要蹭。”作势又要往前仆。
姥姥笑骂道:“你真是小狗啊!”忙过去把她抱开,“来,来,来,姥姥让你在厨房灌水吧。”
这才消停。
灌完了水枪,又巅巅地跑过来:“爸爸,我那矿泉水瓶呢?我还要灌满一瓶水。”
但姥爷有点生气了:“你就是这样啊!什么都依着她!”
才消停了没一会儿,点点就又开始大呼小叫了——因为,她故意把袜子脱了,然后,光着脚丫,在地板上撒腿就跑,边跑边咯咯咯地笑,似乎看着姥爷追拦的样子很好玩。
姥爷急了:“点点,穿上袜子。地板是湿的。阿婕还在拖地呢。”
点点咯咯咯地笑,东躲西藏:“我不穿袜子。”
姥爷去捉她:“快上来!到沙发上来。你感冒了的呀。地板凉,光着脚丫,这感冒就好不了。”
仿佛是印证姥爷说的话,点点马上打了一个大大的喷嚏。鼻涕还没得及擦,又接着连打了两个喷嚏……
“看吧!看吧!姥爷怎么说的!”姥爷一边急着拿纸试图去给点点擦鼻涕,一边教训她:“叫你不要脱袜子,叫你光着脚丫在地上乱跑,叫你不听话!”
“我自己来擦!”点点一把抢过姥爷手中的纸——噢,不,是撕走;因为,抢得急,姥爷又没放手,有一大半拽还在姥爷手里呢。
点点拿起纸,就往鼻子上胡乱一抹——她那动作吧,很稚嫩;抹得又像样像样,但那纸又被小手揉差,皱成了团;抹的时候,小鼻翼、眼睛、眼眉都跟着“皱”起……所以,看起来很有点“小可爱”。
这么一抹下去,那鼻涕非但没有抹去,还像是挂在屋檐下的小虫子,被一阵“大风”吹过,但眼急手快,足勾住了瓦片的另一边,整个身体就像一弯镰刀月斜挂在屋檐一角——呃,特别像是“梁上君子”:好玄啊,差点没摔下去;幸亏我急中生智,悬挂在半空;楼下有佳人过,于是,躺着如吊床,还要吟诗弄月:“好黑好黑的夜,好白好白的月啊……”
点点可没意识她正在制造极佳的戏剧反讽效果。她嘴一撇,小手拽着残纸团往回一抹,又揉了两揉。结果,那团鼻涕虫真就成了不成形的团儿——看起来,有那么一点点“小恶心”。
姥爷越看越生气:“你怎么抹的!姥爷给你抹!”
“我不!我要自己抹!”点点犟起脖子,又去抢姥爷手中的纸。姥爷手一躲,没抢着,这激怒了小霸王:“姥爷!”她尖叫起来,那声音锐利如锥,似乎要把人的隔膜刺破……
“你叫什么叫!”姥爷也被激怒了,“自己做错了事,还这么不讲道理!”
“你走开!”点点又是手一挥,似乎是想把姥爷像用扫把一样扫走,“小人生气啦!小人大大快出来……”
又开始进入了她那如魔法仪式一般的程序性动作:双拳握起,左拍一下,右拍一下;伴随着手的动作,左腿和右腿交叉弯起,弹嘣;身子摇来摆去,就像巫师围着篝火跳起舞蹈,边跳还边饶舌念唱:“小人大大快出现。小人大大来帮忙。小人大大会打你……”
这几乎是她这一两个月生气时固定出现的程序。怎么出现的,已不可考。至于“小人大大”是从哪儿冒出来?我们也完全不知道——看过的图书、动画和其他玩具,貌似都没有这个小人物的原型。
“小人大大会打你!”姥爷不怒反笑,“小人生气了!姥爷还生气了。你感冒还想好不好了!快点,去穿上袜子。”
“我就不。”点点犟劲儿上来,越是不让她干什么,她就越干什么,“我就是不穿袜子。我就是想感冒。”
像是示威似的,她朝姥爷握握小拳头。然后,哧溜,又像小泥鳅一样滑出姥爷伸出来捉她的大手,跑到沙发旁,把头埋下去,左一抹,右一抹,再噌噌噌反复晃了几下小脑袋;然后,再抬起头来,挑衅式地看着姥爷——那长长长长的鼻涕虫立刻香消玉殒,但是毁尸不灭迹,那脏脏的“痕迹”就乱七八糟地烙在了沙发上……
姥爷的脸色很难看,甚至,开始扭曲。好巧不巧,点点这个时点又狠狠地打了一个大大的喷嚏——就像最后一根稻草压垮了骆驼,就像是最后一寸导火线燃烬,终于引爆了屁股底下坐着的大火药桶,姥爷的情绪终于像活火山一样爆发了:“我叫你不听话!我让你愿意感冒……”
他猛地往趋了一步,一下子就拽住了点点的小手。
由于动作太猛,像是泰山压顶,点点懵了一下,下一秒后就立刻并命挣扎——又开始使出她那“拼命三招”:
A.“并了命”地挣。从手、胳膊儿使劲儿地扭麻花儿开始,整个身子就像老树藤扭大树钻一样,一圈一圈、一层一层地往地心里“钻”;
B.“钻”不下去了,就开始用双手去抓姥爷,用心全身力气,向下、向后、全身向屁墩儿坠,两腿还拼命地向姥爷腿上蹬;
C.这两招都不管用的话,就开始哭着喊着叫着闹着,“你把我抓疼了。”“你把点点吓着了。”……姥爷还不肯放手的话,身子就立刻往前扑,反抓住姥爷的手,埋下头去,小兔牙就狠狠地咬了下去——于是,两个鲜红的牙印就深深地嵌进了姥爷的拳头里。
姥爷暴走了:“你咬我!你是小狗吗?太不听话了,太不像样了!走,坐到沙发上去!”最后一句几乎是吼出来的,而且,最后一个动作几乎是“z”出来的——就像拎小鸡儿一样,把她拖上了沙发。
连一向儒雅的姥爷都出离愤怒了。可见点点的行为是多么天怒人怨了。
点点可能从来就没看见姥爷像暴露的狮子一样,可能是真正被“吓”着了——当被姥爷像小鸡一样拖上沙发时,点点象征性地反抗了一下,然后,安坐在沙发坑里,像柔顺的绵羊一样,没有反应。
过了好半天儿,终于醒过味儿来,于是,连滚带爬,翻下沙龙,一屁股坐到地板上,使出了“最后的杀手锏”——惊天动地地哭喊了起来,边哭边用力地用手捶打地板——这次是真的“捶”,不是边“捶”边察颜观色偷看大人的反应……几乎都把自己的小手捶红了,捶疼了,捶肿了!
4.成长教育的理念、道理和观点很“政治正确”,但是,却缺乏“个性”和“鲜活性”——这能解SHI和解决我们现在孩子所遇到的问题吗?
一如上面那段:
如果我们用平等的视角,耐心地陪伴孩子成长,同时又给孩子以无尽的支持,孩子是可以让我们欣慰的。……
这些理论都是“政治正确”,如果不跟自己亲历、见证和体验的故事相匹配,再正确,也只空洞无用。
还不如写出家长在这个过程中的换扎、困惑、迷茫等看似不正确却真实的反思、总结等,更容易引起家长们的共鸣。
这就是我说的最后一点:不必照抄书上正确的理论,而是从自己体验的故事出来,来讲自己的反思、总结和理念——哪怕是对正确的教育理论的质疑。
而且,这种反思和理论,在原文中比例过重,造成了“头重脚轻”的问题:一方面,我们并不是著名的教育专家,这样说,容易造成质疑;其次,议论过重,是当下家教图书的通病。我们是要扭转这个:现在这类图书,最缺的就是亲历性、见证性的细节性故事。
所以,我们要像上面三个桥段所说的,大写特写地写出故事后,然后,再来点家长式的反思和总结。这样,就顺理成章了。
在整个过程中,点爸一直静默旁观,没有干预。
这就像个一个引子,或者就像一道闪电,突然照清他看见自己身上的一个问题:对点点是否存在“语言暴力”——姥爷今天的暴走,比起点爸平时存在的问题来说,或许就像小巫见大巫——是否已经、正在和将会在她心灵留下成长的阴影?
比如,点爸动不动就说把你的“草莓甜圈”拿走——她很愤怒,且伤心?
点爸动不动就说把你的XX扔在垃圾桶里——让她哭泣多于微笑?
点爸强行拉着她去碰“危险的东西”——你不是想碰风扇吗?那爸爸让你碰,让你碰!
她拉开门想往外面奔,点爸就说,那你出去吧,出去吧,爸爸把你关在门外。
她一个人把自己关在门里,点爸就说,既然你想自己一个人待在屋里,那就把你关禁闭——拉着把锁不松手,任由她在里面哭泣。
她不好好吃饭,甚至,爬出餐椅——爸爸把筷子一拍,她一哆嗦,就又缩下去了:“爸爸,我吓着了!”
她把饭菜在手里捏成泥,然后抹在自己脸上,爸爸愤怒之极,把她从餐椅里拽出来,扔在沙发上——你就折腾吧,不许你吃饭了。任由她哭得倒了气,把吃的全吐了出来。
给她洗澡,穿衣服里,当她用脚蹬痛爸爸,或者把爸爸眼镜抓起扔在地上时,爸爸愤怒地打她的小屁股,且下手挺重,打哭了不说,还留下红印。
……
一件件事,一个个细节,都罗列出来,连点爸自己都禁不住出了冷汗:这么多无法控制自己情绪的事情,这么多“愤怒的行为”,这么多语言、态度和行为上的“暴力”……
当孩子说“我吓着了”,是不是说,这已经在她的心灵上留下了成长的阴影?
可笑的是,我们还没有自知、自省,还“沾沾自喜”自己一个眼神就能制止她捣蛋的行为。
三岁的孩子已经开始明白一些东西。
如果我们再不纠正,是不是就要让这样的“亲子关系”埋下一颗“三岁到老”的坏种子?以至于,她未来回忆起父亲,都会有一种“我吓着了”的阴影?
当半夜梦醒时分,点爸被这种“恐惧”吓醒之后,就一直不停地警醒自己今后再特别注意这一点,要克制自己的情绪,注意言辞和动作的分寸,不要再犯这种类似的“错误”,以避免给孩子的心灵留下成长的阴影。
但是,日复一日,每一天,几乎时时、事事、处处,都会遇到点点一系列的“行为挑战”——噢,甚至都可以说是“挑衅”了。直面它,如何应对,每一刻都成了一种“考验”!
我们,到底如何才能做一个合格的“父亲”?
大概是我提的问题过于“独特”,所以,作者们很困惑。
经常问:“有没有什么书能参考一下?”我照着写就可以了。
还是根据我自己的感觉和理解,“自己写出特色来?”
这两种情况都比较麻烦。
我选了两本书,一本是超级畅销书《好妈妈胜过好老师》,一个是非常火的儿童教育专家李跃儿的书《幼儿园那些事儿》,进行“疱丁解牛”,然后,非常失望地告诉作者:它们均不可作为我们创意写作的参考。
哪怕是它们当时当地创造了畅销的奇迹。但是,放在今天,已经不适合我们作为学习和借鉴的模式。
(一)《好妈妈胜过好老师》创意写作研讨
我选择了“第一章,如何提高爱的质量”前两节“打针有些疼”和“不要捉弄孩子”进行疱丁解牛,在书页留白处做了如下的创意写作研讨笔记:
1. 讲故事如何讲得更好看? 细节,细腻,细致。原中的体验还是太粗。
A.文稿其实很粗糙?文笔好吗?讲故事不流畅。
B.太多抽象和定性的话语,如何给出具体的故事和案例?
C.饱满的细节很缺乏。持续性的故事几乎没有(都是像切片一样)。完整的故事被现有的逻辑和结构肢解得很乱。
2.对孩子的观察和表达流于表面?
A.孩子复杂的反应和心理“被简单化了”。而且,都是讲孩子“好”的一面,宗教仪式全没有那种“成长的关键问题/话题”的深度直面和解决。
B.贬低别的小孩,突出自己的孩子,红花用绿叶衬?但对别的孩子观察得是否并不够细致。这一方面从孩子到家长都有某种无法言喻的优越感;另一方面,话语中时不时流露出来的某种贬损别的孩子和家长的态度,有着冒犯读者的危险——现在,大家需要的是平等、客观、理性和包容的成才教育交流语境。
C.没有内在的逻辑、体系,而且,偶然性案例的“特殊化”,并不具普遍性,是否可以用来说明孩子成长的普遍观点和理论?
3.如何在讲故事中言传身“教”传递自己的观点、结论和理论?
A.逻辑结构:故事—(逻辑和思路)-理论(观点),看起来比较混乱。事例和从事例中得出的结论总像是不匹配的。
B.观点/结论/理论能否一针见血,让人印象深刻?或者说,现在的理论其实都是正确而废话的大道理,放之四海而皆准,是否具有切中当下孩子和家长实际问题的针对性。
C.过于政治正确的理论,而是自身的体验结论,是否会流于过于“正确”——从而未能真实地直面并剖析自己的反应、克服和反思,并总结出自己的结论。
D.而这后者,是否更有可能克服“高大上”却不接地气的完美病或光环病,是否更容易为他人所接受?哪怕是从“不完美的家长”努力趋向完美的残缺和弥补残缺的过程,都比永远正确的形象和经历,更容易打动人心。
(二)对《幼儿园那些事儿》的创意写作研讨
通过对每一章文本、内容和逻辑的疱丁解牛,我们能够通过日常生活体非常化的试验,探索出一种亲子创意写作的方式和模式?
1.现在面临的问题:
A.如何细致、细腻、细节地观察和纪录孩子的言语、行为和背后的东西?
B.如何细致入微、穿形尽相地挖掘包括自己在内的大人们的言语、行为和隐秘的意图、动机,并反省其中的谬误?
C.如何用中蹲下去和孩子等高甚至是仰望他们的视角,去重述、重译、重释和重塑孩子眼中的自己、他人和世界?包括日常生活中的世界和幻想中的世界。
“以由表及里、由远及近的探究为己任,挖掘、归纳、总结、推测与想象它的内部正在发生什么事情,它昨天意味着什么,明天又意味着什么?”
2.我们现在非常匮缺:
A.孩子内部和眼中的世界?
B.我们对自己和周围世界细致入微、穷形尽相的挖掘。
C.缺乏上述A+B大量细节、细致和细腻的案例和故事,我们的观点、方法、结论和理论都过于抽象、空乏、放之四海而皆准的正确了,却没有能够落地、落实、落细和落小的“针尖上的观点”——针对某一个具体的成长点细致入微、穷形尽相地挖掘。
3.日常生活的非常化
日常生活中的创意写作,是一种变平常生活为非常化的方法、故事、文体、理论探索和实践。
A.让我们首先改变观念和思维模式:育儿先育己,先从改变自己的观察方式、思考方式和成长教育开始。
B.如果这种日常体的叙述只是你一个人(ONE),那它是渺小的,个案性的,不具代表性。但若是ONE1,ONE2,ONE3……ONEN个家长/教育工作者都在用这种方法观察、描述、纪录与分析孩子和自己,并试着从等高或仰望孩子的视角去重述、重译、重SHI和重塑孩子的世界(日常生活中的世界和梦幻中的世界),那么,汇聚起来的,就是一种庞大的内容数据库。
这不但会改变我们成长案例及其讲述(现在这些案例真的很空、很假、很抽象,很不焦点),也会改变我们的成长教育观念和模式。
(三)成长教育的3.0时代:育儿先育己
1.教育培训正在进入3.0时代。
1.0是新东方等明星教师以及孙运晓、卢勤等开辟的名人权威时代。
2.0是《好妈妈胜过好老师》为代表的“半专家半导师时代”。这是一个过渡时代。
3.0是什么时代呢?是教育专业化和社会化(教育培训机构的品牌),但同时又盛行“妈妈/爸爸自助互助共助”两个“极点”对峙互动的时代――没有专家,有的只是领头羊,热心公务的人,在自助、互助和共且中脱颖而出的“粉丝专家”:小巫、李跃儿、孙瑞雪等……都是在互联网时代诞生的,是在论坛、QQ群、活动沙龙中诞生的“粉丝明星”。
她们首先不是专家,而是一个妈妈/或类似角色;然后,是一位热心的“粉丝明星”;先行一步,提炼和总结出某些招式;借助某种教育培训机构、品牌和活动,而活跃起来……所以,现在是什么时代?妈妈/爸妈群体是什么样的?这是一个“群体推手”的时代!
2. 中国的成长教育培训体系和观念正在发生深刻变革与转型。
除了在所谓的“应试教育体系”之下出现“出国考”等常青藤体系之外,同样是中高考,同样是小升初、幼升小的考试,中国式考试已经发生了很多很微妙的变化和转移。
就像我曾经说过的一样,为什么高考越来越容易,但是,幼升小等越来越激烈?竞争为什么越来越前置和下移?因为,我们除了要为孩子规划教什么大学,更是要为孩子规划好一生——除了为他们准备核心竞争力的个人能力外,还要为他们构建圈子、人脉、资源这些他自己的“背景”。
这与十多年前一考定终身、“哈佛女孩”最辉煌的时代不一样了:2000年以来,那些在哈佛上学的人哪里去了?在耶鲁上学的人又哪里去了?那时,中国人以为,上了大学就行了。但是,现在中国人体会到,大学才是人生的开始。
为什么要“一岁就上常青藤”?因为,进入北大、清华,并不能保证你的成功,但是,可以保证你进入到一个比较好的起点,一个比较好的氛围,以及,一种比较好的人脉关系圈中。
而这,正是中国人当下最注重的“前瞻”思想与观念——但这种思想和观念,并没有得到系统的挖掘与发掘。
3. 育儿先育己成为新理念
从我“自身当爸爸的那些事儿”,我逐渐意识到:从“爸爸去哪儿”的焦虑,到“一年级”,爸妈们抱团取经的自助与互助、共助交友……与其说我们关注“育儿”问题,不如说我们关注,因为“育儿”带来的自身、家庭、家族和社会问题。孩子的问题,总是会成为“大人”自己的问题。
所以,育儿先育己。我们应该直面的是,因为孩子问题带来的大人问题――我们大人,如何面对因为孩子带来的自身、家庭、家族和社会问题?孩子所制造出来的这样或那样的问题,就是会让我们面临一些新的问题。它让我们被迫直面改变和调整:如何改变自己的思维、情绪和行为方式?如何重新处理新的人际关系和矛盾冲突?如何直面可能存在的社会问题?……有了孩子之后,让我们每一个人都在面临着改变和重生:不但是妈妈在生育之后进入“第二人生”,当了爸爸之后,我们又面临着一种新的人生。
在这种“第二人生”之中,“育儿”也是一种“成长”:我们自身的身份、心理、思维方式、人际关系和社会位置,都面临着改变、调整……我们应该怎么做?如何处理因为育儿产生的婆媳矛盾、两代人爱的教育代沟?假若我们是一个很“宅”的人,为了让孩子交朋唤友,我们如何改变自己,去融入爸妈群中?我们如何调整自己作了爸妈后,新的生活、职业和人生观念?
这些都是我们正在面临的问题。然而,我们过于关注如何“养育”一个孩子,却忽略了我在“养育”中自己的心灵成长:比如,点爸点妈因为点宝贝的出生,而被迫改变和调整自己的职业,由此带来的“第二人生成长的烦恼”如何解决?
我觉得,“育儿先育己”,不只是求解孩子的成长问题,也应该解决“爸妈成长的问题”――这是不是家庭教育3.0时,最应该致力于解决的问题?
这带来了另外一个重要的心得体会:“俯瞰”孩子,而不是蹲下来,跟孩子等高,甚至用仰视的视角,来看孩子看到的天空?
(一)从“爸爸去哪儿”到“一年级”的新变化
现在的家教图书、教育理念和实践指南,都是“俯瞰”孩子,且,自以为掌握了现在的孩子,所以,总是在遵循着一些看似“政治正确”的理念和原则来进行着。
但是,我们真的了解当下的孩子吗?当下孩子的心理、情感、思想和言行,到底是怎么样的?
必须俯下身子,和他们等高,甚至是仰望他们的视线,来看孩子们正在发生的麻辣事情……在此基础上,再反思、总结和提炼我们的教育理念和行为。
我感觉,这其实是当下正在兴起的一股热潮。在对这个热潮的反应中,《爸爸去哪儿》、《一年级》等视频类的节目,貌似对这种正在酝酿中的需求,反映最及时——因为,不管他们下意识里如何俯瞰,但镜头却不经意地反应着当下孩子真实和现实的言行。
(二)重新体验我们无法了解的“任何特别童年经验”
而我们,在亲子创意写作中,又如何能够贴近、反映甚至是代言当下孩子的心声?
能不能从如实描述她的语言、表情和行为等“形象故事”,进入到她实事求是的内心世界,以及童年时期初次经历的特别经验,然后,从此出发,去表达、虚构和想象她看到的“人”和“世界”,以及她现在所理解的人类本性和世界法则?亦即:能不能讲她们经验和想象的故事?
我知道这一点很关键。但可能我描述不准确。
无论是0-3岁,还是3-6岁,或小学到小升初……我们都是在讲“我们眼中的他们”——在观察他们、描述他们、分析他们,想象着从他们的需求出发,来讲一个故事。却从来没有真正地能够“还原”他们眼中的世界,讲述他们自己想要讲述的故事。
这是不从CWX儿童文学到DBJ幻想文学,都需要的东西?孩子们自己看到的故事。
关键是,我们如何能够放低身段,把自己变形,回到三岁、六岁、九岁和十二岁,去讲这些年龄最想看到的故事?
而且,这种故事,不一定就特别稚嫩。三岁的小孩,和六十岁的老师,说出来的话,可能一样富有哲理;讲述的故事,可能一样包含人生经验和智慧……
何况,假若每一个孩子都带有前生的记忆,以及隶属于整个人类的集体无意识,每长大一份,就削弱一分……那岂不是说,越靠近十二岁、九岁、六岁、三岁,他们讲出来的故事越完整和富有寓意?
1.案例一:谁动了我的玩具?
点点因为姥爷动了她安排的小人队,而彻底陷入哭闹、折腾至让人崩溃的地步。点爸和点妈对此产生的不同看法和想法:
一是,这个跟幼儿园的适应环境有没有关系?如果有,我们是否需要体谅和宽容她在适应期的“非常”反应(是不是受到委屈、不安或其他压抑在心理的事情,她无法表达,而是借题发挥,在这个事情上发泄出来?——这让人耽心的是,是否存在语言或其他行为不当之处,从而在孩子的心灵中产生成长的阴影?)
二是,这个是不是跟她现在具有物权意识、强烈地以自我为中心建立秩序感的“正常反应”:这是“我的”玩具,这是你的积木,不要弄混了呦。这是我的地盘,这是你的地盘,我们划一条线,你不能过来。——你动了她的东西,她当然要以最强烈的情感给予表达。
面对她这种物权和秩序感的建立,我们的反应是否过于简单、粗暴和草率?我们是不是需要更细微、更细腻和更细致地关注她现在这种成长的特点和需求?
三是,“我”们对她各种反应的如应描绘,能够换位思考——真正站在她的视角,来看整个世界?
2.案例二:爱在沙发上睡觉的小盆友:全家人都在(角度——从爸妈怎么看,到她自己怎么看?)
一眨眼间,她已经在沙发上睡了大半年了:
每天在沙发上半天,才肯睡着;睡熟了睡着了,才由爸爸抱到床上睡——因为妈妈抱不动嘛;偶尔抱着的时候在床上醒过来,就哭着喊着小闹着要到沙发上睡觉……
从当初妈妈把这当成原则问题,坚持不让步,结果点点哭得撕心裂肺,全家集体崩溃……最后妈妈成为千夫所指、孤家寡人,不得不让步。
点点完胜。
可是,大人们从来没有细察过:她为什么爱在沙发上睡觉?
是沙发像蔚蓝色的海洋,如摇篮曲一样安宁,让她在梦乡里都可以笑醒?还是沙发像深沉的星空,给予她灿烂的抚慰?
抑或,沙发介于大人睡的床和摇篮床之间,让她有一种“我的地盘我做主”的感觉。
追溯起来,是不是跟婴儿时期,爸爸怕打扰妈妈休息,抱着她在沙发上哄她入睡——或是把她放在沙发上睡,自己在下边铺了一个垫子,守着她?她的记忆里,从此对沙发有了一种安全感和温暖感。
长大点,妈妈在床上给她讲睡前故事,就要把门关在外面——把姥姥、姥爷和爸爸都关在门外,没有了“FAMINY TIME”,她不喜欢。
她喜欢一家人都在的感觉——就像姥姥散步,爸爸出差,妈妈工作,她经常会说,“别出去”。因为,她真的喜欢一家人在的感觉。
在沙发上,提供了这样一种感觉:全家人都在,亲爱和温暖陪伴着她,环绕着她。
因为,在沙发上她可以跟爸爸玩藏书的游戏——乐此不疲;
可以跟爸爸一块儿扮演睡前故事——如,老鼠牙医生,“求求你吧。”
还可以跟妈妈一块儿背睡前的唐诗。
叫痒痒的时候,一叫爸爸,爸爸就能立刻抹药;
而且,她睡的角度,一抬头,就能看见爸爸——因为爸爸正在餐桌上看电脑呢。“爸爸,你别工作了吧……”
爸爸的背后,就是她的一个小书架。
而且,她所有的玩具,还有小人们,都环放在客厅的窗台上下,像一个半圆的扇形,环绕着她。
就像一家人温暖的手臂,在抱着她一起睡觉。
她就在这种“全家人都在”的感觉里香甜地睡去。有时候在梦里还会笑出声来……
(三)如何从孩子的视角去看他们所经历的不安和需求,并表达成故事?
这个问题请参见《童书实用创作指南》第16页。如何从日常生活中的创意写作,抵达这些“儿童故事的经典主题”:勇气、友谊、失落、长大、归属、生气……
就是我们当下亟需研讨和训练的主题。
“我觉得现在这一代家长需求强烈,更亟需创意写作的培训——如何才能写好孩子的成长笔记,从中也体验自己的成长?”
“孩子和家长一起写人生,写成长。”
“至少我感觉是这样的。大家现在都有点局囿于对孩子的观察和笔记,很少想“写”出自己在这个过程上的成长和矛盾……”
这是我和一个高校创意写作老师聊亲子创意写作时的点滴纪录——这也是我们现在正在做的事情。
我们现在每天“如实”地描述孩子的成长纪录,以及自己的教育体验,其实也有如下三个方面的功效。
1.以我们为中心,挖掘跟我们一样的“大多数人”的集体经验、体验和需求。比如,大多数像我们一样的父母,每天都陷入三件事情:
A.工作占据了大半部分的生活。很难有充足的时间、精力和耐心,来观察、描述和洞悉孩子的生活和内心世界——他们并不熟悉、了解和理解孩子每一刻都在制造和产生的“生活细腻”和“故事碎片”,所以,怎么能知道自己孩子真正是什么样的呢?以及,怎么能换位,像三岁、六岁、九岁孩子一样的观察和思考世界,并讲述自己的故事呢?
“孩子无小事,无琐屑。任何一个碎片,只要你用心,体察她、你自己和周边人的心态与变化,都可以挖掘出很多东西。
如果能够系统地坚持下来,很多观念就在不知不觉中变化。
至少现在,我再看这些育儿书的案例,就觉得太粗糙了。看不出孩子细微的变化,也看不出家长细腻的波动。“
B.每天都挣扎于“擦屁股”:为幼儿园(学校)、家庭和社区/社会活动中孩子表现出来的行为、性格和习惯等事后弥补、沟通和纠正;而且,这些都是“外在”的表现,而无法深入到孩子的内心、精神和思想,并且提前“植入”一颗又一颗优良的种子。
C.就算有这样的心,也没有这样的知识、行动和能力:不知道成长阶段(教育知识),不知道如何“做”,也没有推荐的课程体系……比如说,无论是所谓的财商、智商、情商、健商,还是“聪”这个字所代表的耳朵、口语、头脑、行动和用心(情与专注)等——你都没有系统的成长关键环节和教育知识,也没有时间、精力和能力自己实施这样的成长教育,就算想外包给社会化的教育机构,也没有顾问来搭配“最佳的教育套餐”,于是在各种各样的推荐和宣传广告中迷失。
这三点其实也是我们趋超自我、解决自己的短板,并且接地气,跟大多数人需求对接的路径。
既然这些人都像我们一样,没有时间(不可能在孩子的教育中投入时间、精力来系统地学习)、没有知识(对成长教育一无所知或越知道越无知)、没有服务顾问(可以一站式解决他们孩子的成长需求)……你如何能够吸引他们把金钱和时间投资到你这里?
你提供的服务,必然就像幼儿园和学校一样,是一种刚性需求——他不得把时间和金钱投资到你所提供的服务上。
2.为陪考/陪读……陪同成长的家长提供服务
那这种服务是什么呢?
除了讲座、出书、活动等打造名片之外,你怎么能够落地、落细、落小——能够跟孩子和家长的亲子需求对接起来,成为本土化的可操作案例?
比如,就像点点的太阳园——能不能讲出0-12岁孩子的世界和故事——就像你自己蹲下身去,成为孩子王,牢牢地粘住所有的小朋友们,就等于粘住了大人的时间和金钱。
大人们没有时间、没有注意力,但是,小朋友们有足够多的时间和注意力啊——你粘住他们,就等粘住了注意力。
但用什么来粘住他们?
3.娱乐化和游戏化的成长教育:探索一种亲子成长的社群逻辑和新商业模式
要粘住他们,就必须粘住大人的注意力——你要粘住大人的注意力,就必须让他们觉得,你作为小朋友们的孩子玩,会跟他们一起玩,而且,在玩中能够一站式地解决大人们所关注的“孩子所有的成长需求”:比如,“聪”的五大方面的培育体系?
或者说,通过智商、情商、健商、财商……跟各个阶段的成长关键环节和需求焦点相对接,把它们细化成一个个具体的任务和游戏:来吧,我们在游戏中完成一个任务,就可以培养什么呢?
你必须会“玩”;在“玩”中必须平等、激励和引导“学习”;且在“任务”中完成各项指标的教育和培养……比如,社会管理的游戏,财富投资的游戏。
你需要熟悉一切“游戏”。且把它们吃透后,转化成你自己的亲子成长模式和教育培训任务——你需要构建起一个完整的、可操作的、可复制(连琐经营)的商业模式。
这样,在一个小区的“果壳里的帝国”时,你可以自己操控。
但如果有风险投资商进入时,你就可以复制、连锁、经营——让每一个小区都有一个“果壳里的王国:我就是王——未来领袖的亲子培养模式”。
那时候,线上和线下打通,围绕的中心,就是“亲—子的社群化组织”。
瞧,我又想多了。我本意不过想鼓励大家,从自身育儿又育己的日常体验出发,探索亲子创意写作的路径。
这真的是很有前/钱途的事业和职业。我坚信。
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