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【百道网·庄庸专栏】我们要探讨“如何把一个好故事讲得更好看”,并且要达到我所说的三个层面。这篇小故事的不足之处,就是在于“写”时过于拘泥于日常生活,而没有想到:写小说,讲故事,需要把日常生活“非常化”一下,进行处理,以增加戏剧性。
亲爱的SM,
这篇幼儿园小班盆友的日常生活故事确实很有意思。而且,我家小孩也玩这个,各种手段都使过了,屡禁不止。
“小孩很要面子,往大人身上吐吐沫……孩子认为那是白色泡沫灭火器的游戏,大人却认为不对……一家三口发生的大战。”
就写法来说,大体上写得也可以。如果是一般写作的话,也就这样要求了。
但是,就我们亲子创意写作“培训、培育和培养作者”的目的来说——显然,作为我们的种子作者还有很多的“可塑性”,我们需要重视每一篇作品的“创作可能性”。
因此,我们要探讨“如何把一个好故事讲得更好看”,并且要达到我所说的三个层面:
1,细节,细致,细腻。
2,冲突,矛盾,战争。
3,有趣,有爱,有用。
这篇小故事的不足之处,就是在于“写”时过于拘泥于日常生活,而没有想到:写小说,讲故事,需要把日常生活“非常化”一下,进行处理,以增加戏剧性。
假若我来说,我会按照以下的思路、逻辑和结构,来指导作者进行亲子创意写作的研讨和训练:
就像你自己说的,细节不够,开篇太短,三百字就概括完了。实际上这个桥段应该写成“三千字”(夸张点的说法)。
晚饭后,虎爸躺在床上专心致志地玩手机,给力虎蹑手蹑脚溜到床边,“呀”的一声大叫爬上床,把爸爸当轨道,骑在爸爸腿上蹭蹭蹭往前开小火车,虎爸依旧岿然不动,眼睛不离手机,直到虎子滑溜溜的光屁股蹭过肚皮,趟过胸膛,越过脖子,稳稳地坐在虎爸的脸上,虎爸才丢开手机跟虎子一起哈哈大笑,虎子的屁股与虎爸的脸紧贴在一起上下起伏,爷俩儿对这个重口味的保留节目乐此不疲。
——摘自原文《小孩子,大面子》
建议还是按照咱们第一篇的那种写法,直接写具体的哪一天,什么时间,什么情形等,不要再概括。要直接描写具体的细节了,如当时虎子是如何用捣蛋来吸引虎爸的注意的,虎爸和虎子各自的反应。
一是因为父子游戏,写出来,本来就是一件有趣、有爱、有玩的故事。尤其是这一年都是“爸爸热”。
而且,这本身就蕴含了很多戏剧性的矛盾,比如:爸爸不愿意,想玩,于是先诱惑小朋友;诱惑不成,不情愿地陪他;然后,逐渐主动;最后激情投入……
这个过程其实是蛮有意思的。
二是,为后面的矛盾欲抑先扬——这儿写亲子越开心、越热闹、越欢迎、越温馨(比如,爸爸从不情愿、到被动,再到主动,最后激情投入……)最后,连妈妈看着都很开心。若无意外,多么温馨的“FAMILYTIME”啊。
越是这样,越显示孩子的“破坏”:孩子突然吐泡泡,把整个氛围都破坏掉了。
这个写得得太平,不一波三折。
屡战屡败,眼见成功无望,虎子又发明了新玩法,他嘬着嘴将一大口唾沫吐在爸爸肩膀上,白色粘乎乎的唾沫顺着虎爸的肩往下淌,虎爸笑骂:“小坏蛋,吐爸爸。虎妈,快拿纸来。”
虎妈赶紧抽了纸过来给虎爸擦,一边严肃地告诉虎子:“给力虎,不能这样的,不干净,不礼貌。”正说着,虎子“哈哈哈”又攒了一口吐在虎爸的背上,虎爸急了,大喊一声:“别吐了!”
——摘自原文《小孩子,大面子》
若是我建议,应该按照如下来:
首先要着力刻划孩子“第一次”哇泡泡的细节(一定要把这个当“第一次”,不能像下文说“有先例“,因为第一次才让人印象深刻)——
尤其是就像亲子游戏正要达至高峰体验时,连妈妈都要卷入,要特别HIGH特别HIGH时,孩子突然吐了一下……嘎然而止,大家都愣住了,然后,“世界就像静止了”。
一定要写出一种戏剧化的、夸张化的效果。而现在的第一波,过于轻描淡写。当然,这样也可以,但下一步到戏剧化、夸张化。
围绕着“吐泡泡”,孩子和父母之间的矛盾、冲突和战争不够。这里面应该写一系列的“拉锯战”,父母越是阻拦,孩子越是觉得好玩;孩子越是好玩地吐,父母越是觉得生气……所以,情绪就开始一点点积累,一定要积累到火药桶一样,濒临崩溃的边缘。这是第二波。
虎子被甩了一下已经觉察到情形不妙,刚才嘻笑的脸顿时变了色,微微低着头,嘴角下弯,翻着白眼斜着看看爸爸和妈妈,说:“我只是觉得好玩儿,这是泡沫灭火器。”
虎爸板着脸训他:“以后不能再吐了知道吗?!”
虎子的嘴角往下弯得更厉害了,扭着脖子看看爸爸,又看看妈妈:“我只是觉得好玩儿。妈妈,你过来嘛。”
——摘自原文《小孩子,大面子》
而且,这里还有一个失误,孩子“白色泡沫灭火器”的说法是全文最大的亮点,应该用在全文的最后,作为一个转折,引起父母的反思。而不应该用在这里,给可惜了。这里不应该写双方的说法,而应该直接描写“拉锯站”。
第三波,应该写一个“导火线”。双方拉锯站拉到什么时候,才会情绪失控呢?那就是小孩子越来越兴奋,在床上蹦来蹦去,被子枕头到处都在哇,边吐边格格格地笑;父母围追堵裁,都拉不住,他还光着脚YA跳下了床,直奔爷爷奶奶/姥姥姥爷的层里去,狂“吐”不止。
于是,妈妈终于暴走了……
这同样是一个一波三折的故事。
第一波,应该是爸妈/孩子的强悍对抗。
你吐不哇!你再吐,你还吐……就像弹簧,你越压,它弹得越厉害。孩子也是这样。所以,愤怒的咆哮妈和倔强的熊孩子,对抗越来越激烈。
于是,大吼一声,于是,一点火星引爆了大火药桶,一件小事引爆了家庭的大战争。
为什么?
因为,第二波,孩子哭了,咳了,“吐了”。吃的饭,水果,全都哇出来了。全家一下子全手慢脚乱。于是,暴风雨突然宁静了一下……
虎妈担心他又哭到吐一床,大声说:“别哭啦,又要哭吐了。”
听到这话,虎子哭得更带劲了,真的咳嗽起来,胃里“欧欧”了两声感觉马上就要吐出来。虎妈冲过去把虎子抱到床边,虎爸赶紧冲到洗手间拿来脸盆端在虎子前面。
“噢—噢—哇哇—咳咳--欧欧”,哭声、咳嗽声、干呕声轮番登场,虎妈和虎爸不敢再说什么,一个抱着他一个端着盆在旁边等着他吐。干呕了几声后并没有真吐出来,激烈的哭声慢慢变成了上气不接下气的啜泣。虎爸虎妈松了口气,至少不用担心半夜换床单洗床单。
——摘自原文《小孩子,大面子》
但是,接着,第三波,大爆发了。尤其是奶奶对妈妈:你们干的什么事?不就是哇个口水吗。他吐了你们就开心……
BLABLABLA。
当然妈妈也振振有辞:他这个行为习惯不纠正过来,吐别人身上怎么办?
总之,围绕着这一件小事,从言语到态度,再到教育理念,又发生了激烈的冲突。
别以为我是编的。我告你,真实生活中就是这么发生的。只不过,你需要把不同的桥段嫁接到一个主题里而已。
孩子吐也吐了,跟婆婆吵也吵了,该睡觉了吧,事情还没未完了。这同样是可以写成一波三折。
第一波,就是孩子要讲故事。妈妈不肯讲,因为心里还有气。于是,就借着吐泡泡说事儿,不肯讲。孩子就又能哭了。
“你怎么关上灯了,今天还没讲故事呢。”虎子大哭起来。
“今天不讲故事了,给力虎吐爸爸唾沫,还不认错,不道歉,不说对不起。作为惩罚,今天不讲故事。”虎爸一板一眼地教育给力虎。
虎子听了,急得咧开嘴“哇啊——”,这一声哭拖得好长好长,最后没了声音,简直要喘不过气来。虎妈在黑暗中坐起来惊恐地盯着虎子,真怕他憋坏了。
“——额——”终于,那一声哭划上了终止符,虎子上来一口气,虎妈松了一口气。
——摘自原文《小孩子,大面子》
第二波,于是,爸妈只好妥协,因为怕他又吐啊。于是,谈条件,只讲一本,扣两本,并且,要孩子先认错,给他讲道理;孩子要求三本,并且,不听道理,就一劲儿说,“我觉得好玩”。
虎妈不敢再跟他耗下去,赶忙叫虎爸下去开灯,“好吧,给力虎乖,不哭了,你去拿书吧,我给你讲故事。”
虎子止住哭声,下床拿书,“讲两个,妈妈讲一个,爸爸讲一个。”
“爸爸不讲,你往爸爸身上吐唾沫,还没说对不起呢。”虎爸但凡能揪个理由就不给孩子讲故事。
虎妈趁机教育虎子:“你看,爸爸都生气了,不想给你讲故事。你赶快跟爸爸道歉,说对不起,爸爸就原谅你,给你讲故事。”
“对,你跟爸爸说对不起。保证以后不吐别人了爸爸就给你讲故事,讲你最爱听的《大胆的弗雷迪》。”虎爸得理不饶人,继续诱导虎子道歉。
“哇哇——”瞬间,尖厉的哭声又起,“我不说,我就是不说。我只是觉得好玩儿!我就是不说。呜呜呜。”
——摘自原文《小孩子,大面子》
第三波,于是讲道理PK讲故事,反复拉锯站;孩子又开始闹觉了,弄得双方都很疲惫……
虎妈怕他又哭到吐,赶紧出来缓和气氛:“不哭,不哭。那你保证以后不吐了就行了。你以后还吐吗?”
“不吐,但是我不说,就是不说。”虎执拗地继续颤抖着身子喊。
“那你以后保证不吐了吗?”
“不吐!但是不说!我不说!”嚷完了哭声继续。
——摘自原文《小孩子,大面子》
至少,我就是这么筋疲力尽的。
这其实也是一波三折。
孩子问题引发的战争,很容易迁怒于对方。尤其有双方老人的介入……
这其实在孩子睡后,小战争仍然会发生的根本原因。
这篇小故事里根本没涉及。
但是,对于两个都是上班族的小夫妻来说,不这样小规模的冲突战,简直就不是正常的有娃的夫妻生活。
这个问题不解决不行啊。尤其是孩子死不认错。还得跟他接着讲道理。
于是,第一波,妈妈旁征博引,讲道理,说故事,想说服孩子“为什么吐泡沫是不对的”。
第二天早上,虎爸临走时让虎子跟他拜拜,虎子不理不睬,头扭向一边。
虎爸走后,虎子说:“妈妈,我不喜欢爸爸,我不跟他交朋友了。”
虎妈送虎子去幼儿园的路上跟他聊天,“给力虎,昨天你往爸爸身上吐唾沫,因为唾沫很脏,里面有细菌,吐到别人身上不干净,别人会生病。”
——摘自原文《小孩子,大面子》
第二波,孩子好像想通了,承认了错识。于是,妈妈很高兴,两个人终于又可做好朋友了。
“那我吐这些石头上呢?”
虎子将目标对准了楼下墙角一堆装修拆掉的碎砖头。
虎妈心想,这是非要找个地方发泄一下不可啊。“可以,但吐了这些石头就不能再吐喽。”
“嗯!呸!”吐完了抬起头来:“哈!呵!”
“给力虎真乖,那你还生爸爸的气吗?”
“不生气了。”
“你愿意跟他交朋友吗?”
“交,爸爸还是我的好朋友。”
——摘自原文《小孩子,大面子》
但是,第三波,临分别时,孩子说:妈妈,我在玩儿泡沫灭火器游戏……
“妈妈,这是在玩儿泡沫灭火器游戏,我只是觉得好玩儿。”虎爬到床边来靠着妈妈,嘴角已经拉到下巴,声音带着哭腔,眼里噙满泪花,能看出泪水马上就要涌出来但在努力忍着。找妈妈是为了寻求安慰,因为妈妈通常会站在他一边
——摘自原文《小孩子,大面子》
和孩子发生一系列的“战争”的最后,最佳的戏剧性效果,就是一定会有个逆转。它会造成三个实际效果:
它为孩子一系列“熊”行为,提供了一个温暖的结尾。比如,我们觉得难以容忍的吐泡泡等熊行为,其实来源于他一个很有创意的想象,或者其他什么。
它让大人反思自己的视角:从成人视角看的问题行为,从孩子视角看,或许完全不是那么回事。你给他讲的一系列正确道理,或许就在扼杀孩子的童趣和童真。
最重要的是,育儿先育己。你以为你在教育孩子,其实,你是在寻找自己的成长。
一如我们上次批注的那一篇故事,我建议以这个作为结尾:
出了电梯,我径自走在前面。他忽然紧赶两步,拉住我的手,大眼睛忽闪忽闪地瞧着我,小声说道:“妈妈,刚才对不起!可我真的我不愿意听到你冲我不耐烦地讲话。你那样说话,伤害你自己的细胞;我听到那样的话也伤害我的细胞!我们以后轻声好好说话好不好?”
——摘自原文《孩子早上磨蹭怎么办:水知道答案》
这一篇,这一个点,也是这样的折发点——如果它能勾起我们一个情结,让我们反思自己的行为,它取得的阅读效果将是震撼性。
这就是我们的孩子啊!
如果按照上面的逻辑写下来,或许,你们最后总结的这一段,会是另外一种“总结”。
毕竟是小孩子,想解释自己的行为又不会前因后果地解释一番,就只强调“我只是觉得好玩儿”,完整的言外之意应该是这样的:“我不是故意的,我在跟爸爸玩泡沫灭火器游戏,我只是觉得这样好玩儿。”既然是玩游戏,所以他觉得自己没错,不必说对不起。
小孩也有尊严,而且自尊心很强,甚至有点死要面子的意味。虎爸虎妈反思过后,几天之后还为这件事又气又乐。
——摘自原文《小孩子,大面子》
这真的是“孩子的问题”吗?如果是,那如果从孩子的角度看,这些要面子、自尊等都是问题吗?如果换一种悦纳和欣赏的角度来看呢?
还是,这其实是孩子最应该得呵护的火苗?
如果是,那是什么?
当然,我也只是说说而已。这是根据我的亲身体验,以及对这几篇样文的阅读经验,列出来的一个日常生活体“讲故事如何一波三折”的思路、逻辑和结构。
你要不,试着按照这种思路和逻辑写一写?
创意无极限,写作有很多可能性——我们需要探索不同的可能性,并找到最适合我们的那一种。
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